Conducir, pitar y hablar por el móvil

Me dirigía esta mañana hacia el trabajo por la avenida 25 de septiembre, una vía que une la carretera de Barcelona con la prolongación de la calle de Alcalá. Es una avenida donde hay una limitación de velocidad de 40 kilómetros por hora porque hay varios colegios e institutos. De verdad, que a veces es muy complicado conducir por ese tramo por debajo de esa velocidad.

Pues como decía, circulaba en mi coche por esa calle en dirección al trabajo a 40 kilómetros por hora cuando un vehículo 4x4 se me ha puesto detrás y ha empezado a presionarme. No sabía qué hacer. Le tenía pegado y, sin embargo, no me adelantaba ni trataba de hacerlo. He tenido la sensación de que en algún momento me daba las luces largas (no puedo decirlo taxativamente porque era de día).

El caso es que, en un momento de exasperación por mi parte, decidí mirar por el retrovisor y pude ver a una señora rubia de bote con unas preciosas gafas oscuras conduciendo ese bonito 4x4 ¡que encima iba hablando por el móvil! ¡Qué morro!

Las suegras contra Holiday Inn

Este viernes, la cadena hotelera Holiday Inn, propiedad del grupo británico Intercontinental Hotels Groups, lanzó una nueva tarifa especial para 'suegras'. Sí, para suegras. En ella, ofrece un descuento del 25% para las estancias de las suegras entre los días 23 y el 29 de diciembre.

Holiday Inn explicó que la tarifa está destinada a aquellas familias que quieran acomodar a sus parientes en un hotel en lugar de alojarlos en su casa y así evitar el estrés que genera la "invasión de la familia política" y evitar posibles discusiones de pareja. En definitiva, para alejar a la suegra unos metros. Y al suegro, claro está.

Creo que Holiday Inn se la está jugando con esta ofensiva en la que ha involucrado a las suegras. Sobre todo si éstas deciden organizarse y dar una respuesta. Me estoy imaginando mañana lunes, por la mañana, con todo el país en marcha, “La coalición española de suegras decide lanzar una campaña de boicot contra Holiday Inn. Recomendamos a nuestras socias que se alojen en NH Hoteles o AC Hoteles”. Sería un desastre para Holiday Inn.

Aunque, también puede suceder que NH o AC, por su cuenta, mejoren las ofertas para las suegras: “un 30% de descuento y Spa gratis”. Así, éstas se beneficiarían de una guerra de precios. Hasta el Palace y el Ritz podrían ofrecer una de sus plantas en exclusiva para las suegras. Con masajes, baño turco y cocktails refrescantes. Así, a mí también me gustaría ser suegra.

Qué ricos están el E450, la dextrosa y el jarabe de maíz

Hoy he vuelto al mundo de las chucherías. Unos amigos de una gran empresa tecnológica estadounidense han tenido el detalle de regalarme una caja (similar a la de un par de zapatos) llena de nubes blancas. Habría más de cien. Sí, esas esponjosas y blanditas chuches dulces que saborean los niños. Los ingleses y los americanos las conocen como marshmallows. Estaban para chuparse los dedos y como estaba en el trabajo, más de 30 personas han comido al menos uno de estas deleitosas chucherías. Yo he debido comer cuatro o cinco.

Como hemos disfrutado con estos dulces compuestos de jarabe de maíz, azúcar, dextrosa, fécula, agua, gelatina, aroma de vainilla y E450. No tengo claro cuál es mi favorito, si la dextrosa o el E450. Estaban tan buenos. Este fin de semana me voy a ir a una tienda de chuches y me voy a inflar de gelatina, jarabe de maíz y fécula. Vaya delicatessen.

Sin problemas

A lo mejor ya he contado en alguna ocasión algo similar. Circulaba esta mañana en el metro para dirigirme a una cuestión personal. Tenía en la cabeza diversos problemas y preocupaciones. De pronto, ha pasado a mi lado un mendigo, de cerca de setenta años, con dos piernas ortopédicas y con muletas, pidiendo con un vaso de plástico en el que recogía las monedas. Mis problemas se acabaron en ese momento.

Plátanos y bananas contra la resaca

He leído en la revista femenina británica "Essentials" que las bananas son una fórmula eficaz contra la resaca; "mucho mejor que el bacon". Supongo que los plátanos serán una herramienta similar. La revista apunta que el potasio de la banana es bueno para compensar la pérdida de líquidos por el efecto diurético del alcohol. A su vez, el contenido de magnesio de esta fruta reduce el dolor de cabeza, mientras que los antiácidos naturales ayudan a calmar el dolor de estómago. Vaya bicoca es la banana.

Con estas perspectivas, propongo a los productores y comercializadores de bananas y plátanos un esfuerzo para mejorar las ventas. Por ejemplo, ahora que se acercan las vacaciones navideñas tan proclives para las copas, que mejor que acompañas cenas y comidas de esta fruta. Así, en Nochevieja se podrían sustituir las doce uvas por doce plátanos; quizá no tantos, con 12 trocitos de plátano serían suficientes.

Además, en las discotecas y garitos se podría acompañar cada copa de una banana centroamericana o un plátano de Canarias. En esta línea, a la salida de estos locales, los clásicos vendedores de bocadillos podrían introducir esta fruta en su menú o incluso, en caso de éxito, sustituir los bocatas de jamón o chorizo por los plátanos.

Con este escenario, no sería descartable que las grandes bodegas de Rioja, Valdepeñas o la Ribera del Duero decidan impulsar las plantaciones de plátanos (ayudadas de invernaderos para facilitar su crecimiento en zonas donde el ambiente no es tan tropical) junto a sus grandes extensiones de viñas.

El bacon y las salchichas han encontrado un gran rival en la lucha contra la resaca.

Cambio climático y crisis bancaria en Star Wars

Durante las últimas semanas he estado leyendo algunos libros de la saga de la Guerra de las Galaxias. Particularmente, he leído capítulos de los que no han sido llevados al cine, lo que me ha llevado a conocer otras historias de los distintos personajes. Para los amantes de Star Wars son libros recomendables porque se descubren muchas cosas que los largometrajes no revelan.

¿De dónde viene Han Solo? ¿Cómo era Obi Wan cuando era aprendiz? ¿Cómo fueron los primeros tiempos de Anakin bajo las vestiduras y armaduras de Darth Vader? ¿Qué sucedió con los Jedi que sobrevivieron tras la aparición del Imperio?

Pero sí hay algo que me ha parecido divertido es que en las historias suceden fenómenos muy cercanos a nosotros pese que la Guerra de las Galaxias tuvieron lugar hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana. No es coña, hay planetas devastados por el cambio climático provocado por la industrialización y sobreexplotación llevada a cabo por el hombre o, en su caso, por los alienígenas habitantes de esos planetas.

Pero aún hay más, hay crisis económicas... je je je

La Catedral del Mar, El Conde de Montecristo, Forrest Gump...

Estoy a punto de terminar el libro "La Catedral del Mar". Es entretenido. De hecho, más de un día me he quedado a leer hasta muy tarde. Lo que sucede es que, tras varios días leyendo, he tenido la sensación de estar rememorando otros libros.

De hecho, al seguir la trayectoria de Arnau Estanyol, su protagonista, me vienen ciertos olores a obras como "El Conde de Montecristo" o películas como "Forrest Gump". Es que, a Arnau le da tiempo a todo en la vida. Cuidador de caballos, estibador en el puerto de Barcelona, soldado (llega a ser héroe del rey de Aragón), comerciante rico millonario... En cualquier caso, Barcelona siempre es Barcelona.

Conductores que envían mensajes con el móvil

Esto es cierto. Según publica hoy The Washington Post, un informe de la Pew Research Center's Internet & American Life Project señala que la cuarta parte de los jóvenes estadounidenses de 16 y 17 años que tiene teléfono móvil envía mensajes cortos con este dispositivo mientras conducen. Y hay más. Casi la mitad de los jóvenes de entre 12 y 17 años ha ido en un coche mientras el conductor enviaba un mensaje con el móvil. ¿Qué puedo decir? Ya no es sólo hablar con el móvil mientras se conduce.

Se me ocurre que estos conductores son buenísimos. Unos auténticos maestros. Deberían dirigir las autoescuelas. Y de mayores, entre ellos tendría que salir el futuro director general de tráfico. Con esa capacidad, es probable que más de uno sepa conducir con los pies para, al mismo tiempo, poder enviar mensajes con el móvil. Incluso, podrían ir más allá de los mensajes cortos y conectarse desde el móvil a Facebook para ver qué cosas les dicen sus amigos. Y aún más, en lugar de usar el móvil tendrían la opción de emplear un portátil (uno no muy grande, un netbook, por ejemplo).

No sé, no sé. Es posible que al final haya que prohibir a la gente que introduzca el móvil en el coche y utilizar un detector de teléfonos. Quizá sea un poco exagerado, aunque a lo mejor Tráfico exige, al menos, que conductores y pasajeros apaguen el móvil cuando entren en el vehículo, casi como sucede con los aviones.

Velocidad máxima, ¡30 kilómetros por hora!

Al parecer, según se rumorea en los mentideros capitalinos, se quiere bajar la velocidad máxima de los vehículos en las calles de Madrid. Se dice que la velocidad máxima podría situarse en los ¡30 kilómetros por hora! Pero si a 40 o 50 kilómetros por hora te comen los demás coches. No es por nada, pero propondría que se diesen cursos especializados en las autoescuelas a los conductores para no rebasar los 30 kilómetros por hora. Es que no lo veo nada fácil.

Irlanda habla castellano

Tras varios años en los que ir a comer o cenar a Dublín suponía un gran esfuerzo para el bolsillo, puedo decir que la crisis ha provocado cambios importantes. Numerosos restaurantes y pubs de la capital irlandesa han introducido el menú del día o el lunch of the day. Por entre 10 y 12 euros se puede comer o cenar. ¡Olé, olé, olé!

Pero si hay algo que me ha sorprendido en esta visita es que, por primera vez, me han atendido en castellano. En este caso fue en el Westbury Hotel, cerca de Grafton Street. Por un lado, admito que es contratiempo para mi continuado esfuerzo para aprender inglés. Por otro, es cierto que se agradece que alguien se dirija a ti y te diga "¿todo bien? ¿algo más?". Eso sí, todo con un cargado acento irlandés. La próxima vez con acento español.

¡Suerte Irlanda!

Tras cinco días en Irlanda, puedo decir que la situación es similar a la que se vive en España. "Se vende" o "Se alquila" son las palabras más vistas en calles y carreteras. Y al igual que España, hay una cierta depresión como consecuencia de la crisis económica.

Los irlandeses y demás ciudadanos que viven en Irlanda ya temen los ajustes que el Gobierno va a aplicar al presupuesto de 2010. Aunque, como un rayo de sol entre las grises nubes que habitualmente dominan el país, el diario The Irish Times señalaba ayer que las estimaciones para 2010 son ligeramente más optimistas que las previsiones realizadas hace varios meses.

¡Suerte Irlanda!

Sándwich de pollo contra la huelga de Iberia

Por suerte para nosotros, la huelga de personal de cabina de Iberia no nos ha afectado y nuestro vuelo procedente de Dublín y con destino final en la capital de España ha logrado evitar caer en la numerosísima lista de vuelos cancelados. No obstante, no todos los servicios de abordo se han cumplido.

Para empezar, no ha habido servicio de restaurante. Una grave carencia para un avión que despegaba en torno a las tres de la tarde y que, por tanto, obligaba a los pasajeros a llegar al aeropuerto a la una para poder cumplimentar todas las fases del complejo proceso de embarcar. En definitiva, no había demasiados momentos para comer con lo que más de un pasajero se ha quedado con las ganas de comerse una ensalada, un sándwich o un bocadillo.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, hemos logrado solventar este problema. Cuando los jugos gástricos de muchos de nuestros compañeros empezaban a jugar malas pasadas, nosotros hemos desenvuelto unos maravillosos sándwiches de pollo con tomate, que sabían a gloria. Qué ricos que estaban; el pollo se deshacía en la boca junto al profundo sabor del tomate rojo. De verdad, un auténtico manjar. Estoy convencido de que hemos sido la envidia del pasaje. No descarto, incluso, que podríamos haber subastado el sándwich entre pasajeros y tripulación.

Acabo de ver en el telediario que en diciembre va a haber más huelgas de personal de cabina en Iberia. Estoy pensando en llevarme una nevera con sándwiches de pollo, jamón y queso, vegetales o bacon y revenderlos en los aviones. Me voy a forrar.

Tel'efono, m'edico, bal'on... acentos volved

Recuerdo en el colegio la guerra que hab'ia con algunos alumnos para que pusieran las impopulares tildes. A mi no se me dio mal y, en poco tiempo acert'e en situarlas cada una en su sitio. Ahora, estoy escribiendo en un teclado de ordenador anglosaj'on que carece de ellas. Quiz'a ser'ia la herramienta deseada de los ni;os y ni;as a los que no les gustan los acentos. Aunque en este caso, tambi'en pierden las e;es de Espa;a.

Porque la verdad es que se echa de menos a las tildes. Est'as escribiendo unas l'ineas y cuando de manera autom'atica pulsas la tecla en la que deb'ia estar el acento... pues no est'a y sale esta especie de ap'ostrofe. Me consta que si buscas dentro del programa infor'atico aparecen las tildes, pero no dudar'eis muchos del co;azo que ser'ia estar buscando el acento cada vez que hay que ponerlo.

Que bonitas son las palabras como el tel'efono, el m'edico o el bal'on (el f'utbol, que tambi'en tiene acento, siempre vuelve).

A la e;e tambi'en hay que tenerle cari;o. Se podr'ia emplear de manera sustitutiva y como soluci'on r'apida mezclar la "n" y la "y"; y as'i decir Espanya o carinyo. La verdad es que es una alternativa muy catalana. Tambi'en se puede optar por utilizar la "n" sola. Es una f'ormula empleada para enviar mensajes desde tel'efonos m'oviles cuyos teclados careceb de la "e;e". Aunque a veces suelen jugar malas pasadas. Por ejemplo, como cuando en nochevieja se env'ian estos mensajes cortos y como el teclado no est'a completado decimos "feliz ano nuevo". Queda un poco mal sonante.

Con estas r'apidas reflexiones parece quedar claro que hay que defender a muerte a nuestra e;e y a nuestros acentos. "Tilde! tilde! tilde!" Ah, claro, se me olvidaba y a los signos de apertura tanto de interrogaci'on como de admiraci'on. Estos anglosajones, les dejamos, y nos quitan hasta las...

Munch, “El Grito” y los peluches

Ayer estuvimos en la National Gallery of Ireland de Dublín. Hasta el próximo 6 de diciembre hay una exposición de dibujos del pintor noruego Edvard Munch, el autor de “El Grito”. Merece la pena acudir. Un pintor que trató diversos materiales, de la litografía a los grabados sobre madera y con una obra que se movió entre grandes ejes como el amor y la muerte.

Sin duda, “El Grito”, uno de cuyos dibujos está expuesto en Dublín, es una obra universal. Una muestra de la agitación, miedo y terror que puede llegar a vivir el hombre del mundo contemporáneo. Es difícil situarse delante de esta obra y no sentir nada.

En estas circunstancias, lo que me parece cuanto menos sorprendente es que, en la tienda de la National Gallery, se vendiesen muñecos muy similares a los peluches imitando el personaje de “El Grito”. Y yo me pregunto, un peluche de “El Grito” ¿es para mayores o para niños? Para mayores, creo que es un poco feo. Si lo pones en el salón o en el cuarto de estar diría que es una figura bastante difícil de encajar con otras decoraciones. Además, un peluche no es el material correcto para el salón, si por lo menos fuera una figura de bronce o similar.

Y en el caso de los niños, seguro que el personaje de “El Grito” no pegaría mucho junto a Mickey Mouse, Buzz Lightyear, Pocoyó, Bugs Bunny o el Diablo de Tasmania. Ahora mismo no recuerdo si en el Museo del Prado hay algo parecido. Pero, seguro que serían muy divertidos los peluches de “Las Meninas” o “La Rendición de Breda”. Y de “La familia de Carlos IV”, así los niños podrían jugar con los reyes y los príncipes: “María Luisa, ¿donde está Godoy?”, “no lo sé Carlitos, estará con Fernandito”. Hablando de Goya, serían una maravilla unos peluches de “Saturno devorando a su hijo” o “Duelo a Garrotazos” (en este caso se podrían comercializar unos garrotes inflables). Vaya buenas ideas que doy para el merchandising.

La resaca sin tabaco es más sana

No es un alegato contra el tabaco, pero que bien se está en los pubs de Irlanda desde que se prohibió fumar. Para empezar, se respira mejor y lo ojos sufren menos irritaciones (lo siento por los fabricantes de colirios). En segundo lugar, se acabó el oler a tabaco, ni la ropa, ni el pelo... Y en tercer lugar, se acabó la resaca del humo. Algo es algo. Así sólo hay dolor de estómago y de cabeza por el whiskey, el ron, la ginebra o el vodka. Es una manera de estar un poco más sanos.

I hate the soccer

Que mala suerte tenemos los aficionados de equipos que van mal. Lo admito: soy del Atlético de Madrid. Y, ni en Irlanda he podido huir del fútbol. El sábado pensaba, “bueno, como estamos aquí me ahorro los nervios del partido”. Pues nada de nada, entramos a un bonito pub irlandés a cenar, nos sentamos y cuando ya hemos pedido, me doy cuenta de que en la televisión del pub lo retransmiten. Mi gozo en un pozo, empieza el partido y a los cuatro minutos, gol de Kaka. Del resto, que os puedo contar.

Ayer quería seguir huyendo del fútbol. Llegamos a comer a otro pub y ¡zas!, empieza el partido Chelsea-Manchester. Y no es que hubiera una televisión, había 27 televisiones, mirase donde mirase, fútbol y más fútbol.

Un irlandés que venía con nosotros y que conozco desde hace algunos años, va y me pregunta que de qué equipo soy, “¿del Real o del Atlético?”. La respuesta está muy clara. Como era buen aficionado se acordaba del partido del pasado martes entre el Atlético y el Chelsea... y tuve que volver a hablar de mi querido equipo. "El martes plantamos cara al Chelsea, pero ayer el Madrid nos mojó

A los pocos minutos, otro irlandés que conozco y qué sí sabía de mis preferencias me preguntó por el partido de ayer. El preguntar es un decir porque hoy en día, con la globalización, ya sabemos todo. El caso es que otra vez a dar explicaciones. "Que si el Madrid se adelantó, que si no hubo suerte, que estamos muy mal". El caso es que no hay manera de huir del fútbol. Seguro que si fuéramos líderes en la tabla, no habría manera de ver partidos, nadie me preguntaría... ¡Odio el fútbol!

Ps: Hasta el próximo domingo.

El metro es más confortable que Ryanair

El Metro de Madrid es, en más de una ocasión, más cómodo que Ryanair. Agradezco a esta aerolínea irlandesa de bajo coste su contribución a reducir los precios en este mercado, pero tengo la impresión de que con eso del bajo coste cualquier día va a acabar algún pasajero volando sentado en el ala como Mortadelo y Filemón o con los pies colgando como Pedro Picapedra (Fred Flintstone, que estamos en Irlanda) y Pablo Marmol. No sé si es leyenda urbana pero algún sitio he leído que Ryanair y otras aerolíneas de bajo coste están estudiando que los pasajeros vayan de pie, como en el metro o el autobús.

Lo que no es leyenda urbana son las rígidas limitaciones del peso. Si te pasas de los quince kilos en el equipaje que se factura pagas, sólo un bulto en cabina, asientos no numerados con lo que si llegas tarde corres el riesgo de tener que sentarte con un hippy barbudo en lugar de con tu mujer.

No es broma, esta mañana hemos volado a Dublín desde Madrid y las azafatas, con una cara de mala leche generalizada (y no exagero), en lugar de dar los buenos días apremiaban a los pasajeros para que se dieran prisa. Lógicamente, en un avión Boeing 737 que sólo tiene un pasillito central, si alguien se detiene para dejar sus cosas y sentarse, pues frena a los demás. No van a pasar unos por encima de otros. Y aún así decían que nos diéramos prisa.

Como Ryanair limita el peso en la facturación, muchos pasajeros suben al avión con el bulto más grande que pueden. Normal, no van a tirar a la papelera un jersey, un pantalón, una camisa o unos zapatos. Sucede, y lo he visto con mis propios ojos, que los compartimentos se llenan en seguida, los pasajeros que llegan tarde desplazan los bultos o abrigos de otros pasajeros que ya están sentados y alguno de estos se molesta. Hoy, dos pasajeros han estado a punto de llegar a las manos y se han puesto a caer de un burro por algo similar. “Cabrón, maleducado...”, decían. En ningún momento ha aparecido azafata alguna a ayudar o a poner paz en esos momentos de tensión.

Ryanair reparte una revista, se agradece. Pero te la dan y se la llevan posteriormente. Claro, de tantas manos que la tocan están más sobadas que...

Pero no seamos tan críticos, los cerditos que van al matadero en camiones, van más incómodos.

Aerolíneas de bajo coste y poco peso

Este sábado viajamos a Dublín, la capital de la República de Irlanda. Y volamos con una de las aerolíneas de bajo coste más populares del Viejo Continente. ¿Son más baratos los billetes? Parece que sí, aunque no tanto.

Además, tiene algunos inconvenientes. Uno de ellos es la limitación del peso. Me parece que son 20 kilos y si te pasas, por cada kilo, ¡zas!, palo en las costillas; a pagar más. La única opción es sacar ropa de la maleta y, o bien tirarla a una papelera, o bien ponérsela. Voy a vigilar bien el peso del equipaje, que no quiero estar volando con dos jerseys puestos, dos camisas, tres calcetines....

Ocurrencias y vigilancia

Pensaba que escribir en la comodidad del sofá facilitaría la creación de ideas. Pero ahora me doy cuenta de que no es tan fácil. Cuando no hay ocurrencias es que no hay ocurrencias. Lo que sí veo es que con las nuevas tecnologías estamos mucho más vigilados, y no sabemos por parte de quién. Esta es una teoría muy manida y no seré, por tanto, quien la descubra.

Sin embargo, hay un hecho que es cierto, todos los nuevos ordenadores portátiles llevan incorporada una videocámara. En teoría están apagadas, pero ¿y si se encienden y no nos damos cuenta? Pues corremos el riesgo de ser vistos y grabados en pijama, con legañas, con el dedo metido en la nariz... Y lo mismo sucede con el móvil. Que peligro.

¿Ajustar o reajustar?

Son las palabras típicas que más se oyen en estos tiempos: ajustar y reajustar. Pero hoy, a mediodía, no sabía cual era la más ajustada a la realidad actual. Así que, me voy a ajustar a lo que diga el diccionario de la RAE.

Ajustar.

1. Hacer y poner algo de modo que case y venga justo con otra cosa.
2. Conformar, acomodar algo a otra cosa, de suerte que no haya discrepancia entre ellas.
3. Apretar algo de suerte que sus varias partes casen o vengan justo con otra cosa o entre sí.
4. Arreglar, moderar.
5. Concertar, capitular, concordar algo, como el casamiento, la paz, las diferencias o pleitos.
6. Componer o reconciliar a los discordes o enemistados.
7. Reconocer y liquidar el importe de una cuenta.
8. Concertar el precio de algo.
9. Obligar a alguien, mediante pacto o convenio, a prestar algún servicio o ejecutar algo.


Reajustar.

1. Volver a ajustar, ajustar de nuevo.
2. Aumentar, disminuir o cambiar precios, salarios, puestos de trabajo, cargos de responsabilidad, etc., por motivos coyunturales, económicos o políticos.

Las opciones están abiertas, podéis elegir la alternativa que queráis.

Los portátiles son portátiles, pero pesan

Dije que daría detalles de nuestro nuevo avance tecnológico. Seré breve. La verdad es que los portátiles, son portátiles, pero pesan, pesan bastante. Con lo ligerito que es mi netbook. Los portátiles están hechos para personas fuertes, muy fuertes, profesionales de gimnasio. Espero no tener que recurrir a los anabolizantes para moverlo de una habitación a otra.

Ps: Pero es muy bonito.

Bienvenidos a Windows 7

Hemos estrenado un portátil. Y con Windows 7. Seguimos en la Galaxia Gates, aunque ahora un poco más evolucionada. Mañana contaré más detalles.

El hambre, el jamón y Homer

Cuando uno tiene hambre, es que tiene hambre. Ayer a mediodía, superadas ligeramente las dos de la tarde caminaba con mi carro por un centro comercial, el Hipercor de San Chinarro para ser exactos. A cierta hora es muy malo caminar entre comida porque los jugos gástricos amenazan con rebelarse y manifestarse con profunda crueldad. Así fue. Empecé a tener un hambre que, con el acelerado paso de los minutos, se volvió atroz. Una sensación profundizada en la circunstancia de que todavía me quedaba un rato para sentarme a la mesa a comer.

La tentación venía, “¿abro una bolsa de patatas? ¿o un paquete de donuts (pese a la grasa que tienen?”. Era difícil decidirse, porque todo era comida a mi alrededor. Pero, al mismo tiempo, no me hacía gracia el tener que ir posteriormente a la caja y explicar “cóbreme esa bolsa de patatas que he abierto porque tenía hambre”. O mucho peor, que alguien me viera comiendo algo dentro del centro comercial y pensara “mira éste, que morro, se abre la bolsa y se la come; seguro que no paga luego”. Descarté esa opción.

Estaba envuelto en esta discusión interna conmigo mismo cuando ante mis ojos se abrió una esperanza. En la sección de embutidos, un señor vestido de cocinero ofrecía una cata de jamón serrano, o cocido, o de york o... no me acuerdo, pero era jamón. Pasa un señor y le ofrece. Pasa justo después el matrimonio que estaba delante de mí y les ofrece. Paso yo y, cuando estaba dispuesto a estirar el brazo (aún no me había movido), se da la vuelta y no me dice nada. Con disimulo frené la marcha pero nada, ninguna respuesta. Sigo caminando, y a otros señores que venían detrás ¡les ofrece! Que indignación. Con disimulo, y como quien no quiere la cosa, di la vuelta haciendo que iba a mirar unos salchichones de una marca catalana allí expuestos y pasé muy cerca del cocinero. Y nada de nada. Estaba gafado. Al final me quedé sin jamón.

Por un momento me acordé de Homer Simpson. Seguro que él también habría vivido una situación similar. Pero con una diferencia, seguro que Homer habría comido jamón, salchichón, chorizo, mortadela, queso, cabeza de jabalí, lomo embuchado, paté.