"Cerrado por vacaciones", ¡qué suerte!

Hace tiempo, recuerdo que uno de los fastidios que se repetía en verano no era otro que acudir a una tienda a comprar algo y encontrarte el citado establecimiento cerrado con el cartel "cerrado por vacaciones". Sin ir más lejos, recuerdo haber ido a comprar churros y porras un sábado de agosto por la mañana y encontrar la churrería cerrada por ese motivo; otra vez a desayunar las típicas galletas o magdalenas.

Hoy me ha sucedido lo mismo. Pensábamos ir a cenar a un sitio que conocemos cerca de casa pero, estaba cerrado. No obstante, a la cabeza me han venido algunos reportajes publicados en la prensa durante los últimos días sobre los numerosos cierres de tiendas y otros comercios, incluidos los hosteleros, por culpa de la crisis económica.

Claro, con esos pensamientos no he podido más que reflexionar y llegar a la conclusión de "qué suerte, han podido cerrar por vacaciones". También una pastelería que hay cerca de casa y el kiosko de prensa de la esquina han colgado el cartel de "cerrado por vacaciones". Como se dice en las campañas de seguridad en el tráfico automovilístico, "conductor, lo importante es volver". Lo dicho, suerte a la vuelta a quienes pueden cerrar por vacaciones.

El estrés vacacional

Por su interés, reproduzco este post, publicado en agosto de 2009. Coincidía la fecha con el final de mis vacaciones, que este año, por el contrario, se produce a final de julio.


Ya estamos a final de agosto. El fin del verano. La vuelta a casa. Con la canción “Amor de Verano” del Dúo Dinámico como banda sonora. El Dúo Dinámico inventó el fin del verano, dicen. Retorno al hogar y al trabajo. Con el estrés postvacacional. Una terrible patología, mezcla de nerviosismo y depresión, que se genera al volver a la oficina tras las vacaciones.

¿Patología por volver al trabajo? Mentira. Vaya trola. La verdadera patología es no volver al trabajo. De hecho, este verano ha habido estrés prevacacional y vacacional para las personas. “¿Volveré?”, se habrán preguntado muchos trabajadores mientras caminaban por la montaña o vagueaban en la playa. Que rollo puede llegar a ser el chiringuito en ocaciones.

Diría incluso que ese estrés vacacional habrá ido aminorando en la medida en que las vacaciones hayan ido concluyendo. Estoy seguro de que muchas personas habrán sentido un gran placer cuando se hayan sentado en su silla de la oficina durante el primer día de trabajo. “¡Que bien se está aquí!, con lo incómoda que era la playa”, habrán pensado.

Hay un invento que algunas grandes empresas están desarrollando: el tornillo para engancharse a la silla. Con este artilugio, que se va a generalizar este otoño, el trabajador se agarra a la silla y no hay quien le mueva. De hecho, muchos trabajadores ya están buscando este tornillo en internet todos los días. Pero no es fácil encontrarlo.

Novias al agua

Caminaba esta semana por una vía para peatones que hay junto al río Pas, en Cantabria, cuando una sorprendente imagen apareció ante mis ojos. Una novia, vestida con el traje de novia (por eso supe que era una novia), estaba dentro del río. Sí, mojándose algo más que los piés. Diría que casi hasta la cintura. Hay fotos, aquí está la prueba.

Debe ser una costumbre en la zona, aunque lo desconozco con precisión. Estaba con el supuesto novio, aunque este último no iba con chaqué o traje de gala sino que iba vestido con unos modestos pantalones vaqueros. Allí posaron, dentro del agua, para un fotógrafo que pudo sacar divertidas instantáneas, cuyos protagonistas podrán disfrutar toda la vida al verlas expuestas en el salón de su casa.

Y tuvo mucho mérito porque el día era frío, no había sol y supongo que el agua del río Pas, procedente de las montañas de la Cordillera Cantábrica, no es precisamente como la de los mares de zonas tropicales. En definitiva, debía estar bastante fría. Pero la novia resistió.

Desde la distancia no pude ver si el vestido que llevaba la novia era de los caros o de los baratos, si bien, en cualquier caso, los baratos no suelen ser baratijas. Es decir, que tienen un coste más que notable para la contrayente. Pero bueno, eso no es ningún problema, con lo bonitas que seguro que salieron las fotos.

Salir del agua tampoco fue fácil para la novia. Seguramente, una vez mojado, el peso del vestido debió de aumentar, porque a la pobre novia le costaba caminar dentro del agua. Así, y para facilitar la llegada a la orilla, una tercera persona entró en el río y ayudó a la novia a salir. Menos mal porque, con la corriente del río, de no mediar ayuda es posible que la novia hubiera tenido que recurrir a sus conocimientos en natación.

Las guerras de precios se extienden en los "contactos"

Las guerras de precios se están extendiendo como la pólvora a causa de la crisis económica. Y en todos los sectores. Hace meses publiqué en este mismo blog la presión competitiva que se vivía en el segmento de negocio de la compañía. Así, en las secciones de "Contactos" de los periódicos se publicaba un anuncio de "Nenas Picantes", que indicaba que "Somos las más viciosas y cañeras..... Pisos de lujo. 30 euros. OFERTA, 2 polvos 50 euros".

Pues bien, en provincias la competencia es mucho más dura. Hoy he podido leer algunos anuncios en la sección de contactos de la prensa cántabra que así lo indican. En uno de ellos se señalaba que “Empresaria madura. Alto nivel. Sexo esporádico, recojo, pago gastos”. Tremendo.

Pero otro anuncio en los propios periódicos de Santander iba más lejos. “Recién divorciada. Atractiva. Rica. Busco sexo. Pago yo”. Tengo la sensación de que estas ofertas son anticompetitivas, rompen el mercado. Quizá la Comisión Nacional de Competencia debería investigar si se están ofreciendo estos servicios por debajo de costes. 

Murdoch o Murdock, estrella en Los Simpsons, el Equipo A y Rambo

Rupert Murdoch, el magnate de los medios de comunicación, se ha convertido en una celebridad de los medios tras su comparecencia ante el Parlamento británico a causa del escándalo de las escuchas ilegales practicadas en su periódico "News of the World". Quizá la gran celebridad ha sido su mujer que respondió con sus puños ante el intento de agresión que sufrió su marido.Ayer fue una de las imágenes del día en las televisiones de todo el mundo.

Claro que no es la primera vez que Murdoch se convierte en protagonista de la pequeña pantalla. Recuerdo el capítulo de Los Simpsons en el que Homer y sus amigos acuden a la Super Bowl de fútbol americano. En su deambular por el estadio, el grupo de Homer se cuela en el palco personal de Murdoch donde se sacian de beber y comer con los víveres del magnate. En plena fiesta de comida y bebida, Murdoch entra en el palco y les pregunta que qué hacen allí. Homer y los suyos se mofan de él cuando les dice que es Rupert Murdoch. "Tú no eres Murdoch", le dice Homer a lo que el magnate responde con una señal con la que logra que el partido de fútbol americano se detenga y todos los presentes en el terreno de juego le saluden con un "Hi Rupert". Sí, era el verdadero Murdoch en la versión con cuatro dedos de los Simpsons.

Pero Murdoch no es el primer Murdoch o Murdock estrella de la televisión. Si hay uno tremendamente famoso no es otro que el Murdock del Equipo A. El loco o Howling Mad. De tenerme que quedar con alguna de sus memorables escenas me quedaría con la que suplanta a una novia en una boda llegándose a poner el propio vestido.


Y Murdoch o Murdock era también el jefe malo de John Rambo en Rambo II. Sí, el que da la orden de que no le recojan en una complicada misión de búsqueda de presos americanos en Vietnam. La escena en la que Rambo dice "Murdock, juro que le mataré" y se lía a tiros, cuchilladas, flechazos y bombazos con rusos y vietnamitas ha pasado ya a tener su propia página de gloria en la historia del cine.

La TDT te resuelve el futuro, te encuentra el amor y te ayuda a adelgazar

Hoy era un día grande en el Tour de Francia. La carrera llegaba al mítico puerto del Tourmalet. Una ocasión clara para seguir la etapa a través de la televisión. Sin embargo, y para disgusto mío, el canal Teledeporte, que retransmite la carrera, había desaparecido esta mañana de mi televisor. Ante estas circunstancias no tuve más remedio que resintonizar el televisor. Y qué oferta televisiva más maravillosa que he encontrado tras ejecutar este proceso.Menuda maravilla de contenidos que nos ha traído la Televisión Digital Terrestre (TDT).

En este jugoso conjunto de canales de TDT me he encontrado con un canal llamado Test 1, donde la vidente Rubí me está adivinando el futuro con gran clarividencia; Esoditel A, donde una pareja se dedica a leer las cartas a los televidentes que contactan a través del teléfono (supongo que del tarot porque no he visto por ningún lado a la sota de bastos); Esoditel B, con una oferta similar que hablaban del amor; Esoditel C, donde otra amable señorita leía las cartas, “te vas a enamorar rápido”, decía a una televidente; TV Amistad, donde una voz en off no paraba de predicar y hacer ofrendas, además de solicitar aportaciones a varias cuentas bancarias; Metropolitan TV, donde una maestra aseguraba haber visto numerosos milagros si bien también ofrecía consejos para consultas del amor y otros aspectos íntimos; Data Test A, que en una pantallita mostraba vídeos musicales con unos subtitulos en la parte inferior donde “hombre busca mujer madura para…” o “chico busca chica para tener una relación..”; Data Test B, con otra vidente que ayudaba a mejorar la vida, “cariño yo te ayudo a cambiá..”, decía.

Muy buena también la oferta comercial. Hasta seis canales de televenta, Bienestar TV, con extraordinarios aparatos de gimnasia para hacer ejercicio en casa; Ver-T, donde me ofrecía un rallador de zanahorias, quesos y demás alimentos; New Millenium, que ofrecía unos productos para evitar resbalones en superficies húmedas; EHS, que exponía la opción de comprar un aparatito para mejorar la respiración; La tienda en casa, que comercializaba unas zapatillas para hacer ejercicio y así tener los glúteos y los pechos levantados; Teletienda, que mostraba unos aparatos de limpieza para acabar con el polvo por “¡sólo 29 euros! Cuando su precio habitual es de 60 euros”. Desde luego, el que no compra es porque no quiere. 

En el Canal 7, junto a un programa presentado por una muy joven Mar Flores, se enseñaba un proceso de implantación de nuevos dientes, muy detallado, por cierto.

Tras este singular recorrido, Teledeporte no ha aparecido en mi televisor y he tenido que ver el Tour de Francia a través de internet. Por lo menos no me he perdido el triunfo de nuestro campeón olímpico Samuel Sánchez.

Toros que corren por encima de las cabezas en San Fermín

Hasta hoy no había visto ninguno de los encierros de San Fermín en Pamplona de este año. Este domingo me ha tocado madrugar y he podido ser testigo del festejo, en este caso con los legendarios toros de Miura. Lo que más me ha impresionado es la cantidad de gente que había en el encierro. Menuda manifestación. Quizá porque hoy es domingo, pero ¿por dónde corren los toros? ¿Y los corredores? Tal y como se ha visto por la televisión, hay zonas donde sólo se veían cabezas.

Desde luego, había numerosas imágenes televisivas en las que no se veían los toros, se vislumbraba por dónde podían ir. Es una apreciación pero, en el encierro de hoy, creo que dos de los toros no se han caído en la curva de Estafeta porque con tanta gente no podían, no tenían espacio suficiente.

Con tanta gente, seguro que más de un corredor no ha visto pasar los toros, se lo han contado y tendrá que verlos por la televisión. Otros se habrán llevado un susto de órdago, irían corriendo junto a sus amigos o colegas y, de pronto, se habrán encontrado con un cabezote con cuernos.

Si esto sigue así, va a haber un año en el que los toros van a ir corriendo hasta la plaza por encima de las cabezas de los que una vez fueron corredores. Incluso, los mozos podrán llevar a los toros a hombros hasta los toriles de la plaza. Entre todos, seguro que pueden con estos morlacos de más de 500 kilos (los cabestros más de 600 kilos).

De todas maneras, es cierto que días como hoy son buenos para la prensa de papel porque si cada corredor lleva su propio periódico es probable que se estén agotando los diarios en los quioscos pamploneses. Ya podrían ser todos los días del año así.

El Atlantis en España, ya lo pronosticó Siniestro Total

Acabo de leer en varios periódicos de internet que la NASA ha situado la ciudad de Zaragoza como uno de los puntos de destino del transbordador espacial Atlantis, en caso de aterrizaje de emergencia. En alguno de estos medios ya se da casi por hecho el aterrizaje. ¿¿??

Tras leer la noticia he recordado que no es la primera vez que la NASA ha previsto esta situación. En 1983, dentro de su LP "El regreso", el gran grupo de música Siniestro Total ya advirtió en su canción "No somos de Monforte" que "si aterriza el Columbia en el tejado de tu casa, si descubres que la NASA roba tus discos de cumbias...". Menuda visión de futuro, qué capacidad de prospección, gran potencial de análisis... No fue el Atlantis sino su hermano mayor el Columbia, pero está claro que pocas personas han podido aventurar este posicionamiento español en la carrera espacial.

Aunque no solo Siniestro Total ha tenido esa visión. También Tony Leblanc fue un astronauta de relevancia en España llegando a pilotar su nave por el espacio hasta aterrizar en Almería. En aquel caso, tal y como se narraba en la película "El astronauta", la aventura estuvo basada en recursos totalmente españoles, aportados por la SANA, que desarrolló el proyecto en su base de Minglanillas, y con la creatividad del científico José Luis López Vázquez.

Nada mas aterrizar, Tony Leblanc se encontró con una avispa. Y a continuación con el Séptimo de Caballería, de un spaghetti-western que estaban rodando en Almería.

En definitiva, no es algo nuevo la posible llegada a España de un transbordador espacial. En el caso de Zaragoza, el aterrizaje del Atlantis tendría gran relevancia porque es el último vuelo de una de estas naves espaciales. Y parece que, por el momento, no va a haber vuelos espaciales similares. Menos mal que todavía tenemos el Halcón Milenario y la Estrella de la Muerte, al menos en televisión, y por supuesto "El regreso" de Siniestro Total.

El acelerado vuelo de la Wikipedia

Internet es inmediatez. Es verdad. Pero no siempre hay que correr. Esta mañana, diversos periódicos publicaban que mi querido Atlético de Madrid fichaba al jugador portugués Julio Alves. No tenía ni idea de quien era este jugador así que, para tratar de averiguar algo más sobre él, teclee su nombre en Google.

Una de las primeras entradas que ofrecía Google era la de la Wikipedia, la gran enciclopedia online. Y el tal Alves, ya tenía su propia entrada. Es más, tenía una entrada súper actualizada porque ya daba por hecho que Alves había fichado por el Atlético de Madrid. "Actual equipo: Atlético Madrid", rezaba la Wikipedia. Incluso, la popular enciclopedia online ya situaba en la entrada de Alves al conjunto de la plantilla del Atleti, convirtiendo al deportista portugués en compañero de Forlán, Reyes y del propio Kun Agüero.

La cuestión es que el Atlético de Madrid, por boca de sus responsables, ha negado este fichaje. Y horas después, pese a esta negativa, Alves seguía figurando como jugador del club de la capital de España.

A lo mejor, con el tiempo, Alves acaba fichando por el Atlético de Madrid y la Wikipedia acierta.

Ruffles, Fritos y Triskys, tan saludables y sanos con el emulgente E-471 y el aroma de humo

Los viajes son momentos propensos para volver a comer las típicas porquerías de otros tiempos: patatas fritas, cortezas, gusanitos, cacahuetes... Este fin de semana he estado de viaje y, en este sentido, no ha sido una excepción. Así, han caído una bolsa de Ruffles, otra de Fritos y otra de Triskys, sí, los auténticos Triskys, esos aritos pequeños de maíz de la marca legendaria Risi, que estaban para chuparse los dedos.

Pero, hay que reconocer el esfuerzo que estos estupendos alimentos hacen por nuestra salud. Y es que Risi, en las bolsitas de Triskys hace unas recomendaciones para llevar una vida saludable. "Come de todo, mantendrás una dieta equilibrada. Bebe dos litros de agua al día. Consume al menos cinco raciones diarias de fruta y verdura. Reduce la ingesta de grasas saturadas. Modera el consumo de sal y azúcar. Realiza actividad física diaria".

Matutano, por supuesto, no se queda atrás ni en los Ruffles ni en los Fritos. En las bolsitas de ambos aperitivos figura una parte de recomendaciones para llevar una vida saludable. "Tus fritos pueden formar parte de una dieta variable y equilibrada", aseguran en las bolsas, donde aparece también la pirámide de alimentación sobre qué alimentos hay que comer y cuáles menos. De igual forma, recomienda bebe agua (al menos cuatro basos) y hacer actividad física diaria.

Claramente es una comida muy saludable. Recomendable para llevar una vida sana. Los propios ingredientes así lo señalan. Por ejemplo, los Fritos lleva maíz (en un 75%), grasa vegetal, aroma de carne ahumada (sustancia aromatizantes), lactosa, potenciadores del sabor (glutamato monosódico, inosinato y guanilato disódicos), aroma de humo, acidulante (ácido cítrico) y sal. Los Ruffles, como eran de sabor a jamón de york y queso añadían el aroma de jamón y queso (que incluía suero de leche en polvo y dextrosa).

Los Triskys también llevan unos componentes francamente sanos. Sémola de maíz, grasa vegetal, grasa vegetal (en portugués gordura vegetal), almidón de maíz, sal, gasificante (bicarbonato sódico), emulgente (E-471), acidulante (ácido cítrico) y corrector de acidez (E-526).

Hoy lunes, me encuentro mucho mejor y mi estado es mucho más saludable con el E-471 y el E-526, además del aroma de humo.