miércoles, 30 de marzo de 2011

La muerte de los televisores en blanco y negro

La bella Martina Klein está promocionando un nuevo servicio de televisión, si no me equivoco, bautizado Starmax. En la publicidad, Klein aparece dentro de un avión de carga en el que otras personas salen arrojando viejos aparatos de televisión por la borda. Como siempre, Klein, inmejorable. Aunque no es esta foto con Starmax, ¡eh!, esta es de la Wikipedia.




Lo que no sé es si esta manía de tirar televisiones se ha extendido. Salía esta tarde de trabajar cuando he visto a un operario (supongo porque iba vestido con un mono) que empujaba una carretilla en la que llevaba en dirección a unos contenedores, una televisión tan moderna como esta que aparece aquí abajo. Un impresionante modelo Werner que he tenido la oportunidad de fotografiar, y que tras años de ofrecer entretenimiento a sus dueños, ha acabado tirada en la calle junto a unos contenedores de residuos.




La duda que me asalta es saber si este maravilloso televisor estaba en funcionamiento o si lo tenían guardado en un almacén. De ser la primera opción, ¿cómo podían tener todavía un aparato así? Yo, que voy acumulando años y peino ya algunas canas, prácticamente no había visto ningún modelo de estas características. En mi casa recuerdo que teníamos una televisión en blanco y negro pero luego, poco después, tuvimos una Lavis Color.

La verdad es que los dueños de esta Werner han sido unos héroes. Han podido ver un triunfo de España en un Mundial de fútbol en blanco y negro. Aunque, la vertiente mala es la sufrida por la industria de la electrónica, porque con dueños de televisores así, la renovación tecnológica va a ser muy lenta.

La construcción se recupera, ya hay quien trabaja por las noches

Cada vez hay más signos de que el sector de la construcción se está recuperando en España. Los brotes verdes se extienden a un ritmo cada vez mayor por toda la península. Yo mismo he detectado esta noche un brote verde. Y es que, junto a la calle Arturo Soria de Madrid, he visto como un grupo de trabajadores en el tajo en un edificio. Ojo, y trabajando con luz eléctrica. Aquí debajo está la prueba gráfica.




Si estaban trabajando a esas horas, es que seguro que tienen prisa por terminar. Ante la demanda creciente de viviendas, es necesario llegar cuanto antes al mercado. Además, no hay que olvidar, la oferta de casas en le capital de España y en el conjunto de las ciudades españolas es muy baja. 

Habrá que analizarlo con detenimiento, pero no habría que descartar que la recuperación esté en marcha. Si además se trabaja con luz artificial, las beneficiadas serán las compañías eléctricas. Esto no es un brote verde, es una auténtica hiedra que se va extendiendo por múltiples sectores.

domingo, 27 de marzo de 2011

La rana bailonga y el niño que posa ante la cámara

Hay una vieja historia de dibujos animados de la Warner Brothers que siempre me pareción divertidísima. Trataba de un hombre que un día se encontraba con una rana, pero el batracio tenía la peculiaridad de que era un auténtico artista: bailaba y cantaba con un estilo digno de Broadway y Hollywood.

El hombre vio la luz. Cogió la rana y se fue a un promotor de espectáculos pensando que la rana le iba a convertir en una persona rica. Resulta que al abrir la caja donde iba la rana, esta aparecía con el rostro clásico de este tipo de anfibios y se limitaba a hacer su clásico "cro, cro, cro". Francamente, croaba muy bien pero de cantar y bailar, nada de nada. Claro, al hombre le echaban.

Pero, al salir a la calle de nuevo, otra vez la rana empezaba a cantar y bailar. El hombre volvía a intentarlo. Iba a otro promotor y, otra vez, la rana se limitaba a croar. Y así sucesivamente. La rana sólo actuaba ante el hombre, que incluso acababa siendo tratado de loco e ingresado en un manicomio. Al final de la historia, el protagonista acaba pobre de remate viviendo debajo de un puente pero, eso sí, con la inestimable compañía de la rana, que no dejaba de bailar y cantar.

Esta semana, estaba tratando de grabar un vídeo a Nico mientras jugaba con los muñequitos que tiene colgados en su sillita. Resulta que cuando iba a empezar a grabar, el nene dejaba los muñequitos y empezaba a mirar fijamente a la cámara (en este caso del teléfono móvil). Sí, posando. No fue fácil porque, al final, para grabarle, tuve que irme de la habitación, volver por detrás de él y esperar a que empezara a jugar para grabar. Lo logré durante un rato hasta que, al final, se volvió a percatar de que estaba mirándole. Y se detuvo en su juego y empezó a mirarme.




Precisión de Nicolás: ¡Qué fuerte! Va mi padre y me compara con una rana. Ya le vale.

viernes, 25 de marzo de 2011

"Piraña 3D" en el bidé

En septiembre del año pasado estuve en Corea, y en una de las visitas estuve en una sala de cine con pantalla en tres dimensiones. Y vi el trailer de la película "Piraña 3D". ¡QUÉ MIEDO! Salí de la sala pensando que la película la iba a ver Rita la Cantaora.


Resulta que ahora están emitiendo el anuncio de la película en todos los canales. En lo que va de noche he debido ver la publicidad de la pirañita por lo menos cuatro veces. Creo que la vieja película "Piraña" de los años 70 es casi un juego de niños, unos dibujos animados de Bugs Bunny, Mickey Mouse y la abeja Maya comparada con este remake.

Hay un dicho entre los macarrillas que dice "ten cuidado que soy más peligroso que una piraña en un bidé"; me parece que las pirañas de esta película no caben en un bidé.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Disfunciones precoces difundidas por los vecinos

Hay un anuncio por las radios que se puede escuchar estos días por las radios que es verdaderamente llamativo. Se empiezan a oír una especie de golpes que resultan ser los muelles de una cama cuando alguien está dando impulsos sin parar sobre el colchón. Y en ese momento sale una voz masculina que dice "¿Y esos golpes?", y una voz femenina le dice, "son los Pérez". A continuación la voz masculina comenta, "no puede ser, si él tiene disfunción eréctil y eyaculación precoz", pero es respondido por la voz femenina más o menos así, "no, ya no. Ella me ha dicho que han ido a Boston Medical Group y él es otro hombre. Ella le adora".

Y yo me pregunto, ¿quién en su sano juicio es capaz de contar a los vecinos que tiene disfunción eréctil y eyaculación precoz? Supongo que si uno tiene ese tipo de problemas, pues no lo va contando por ahí. Encima a los vecinos, para que comenten la jugada. Sólo les faltaba poner un cartel en el portal de su casa. O, en los tiempos actuales, publicarlo en su muro de Facebook.

Además, en el anuncio radiofónico da la sensación de que la pareja que habla sabe de los problemas de "los Pérez" porque se lo han contado los hombres entre sí y las mujeres entre sí, porque ambos protagonistas aluden a sendas conversaciones.

Claro, luego van a Boston Medical Group y el tal "Pérez" se convierte en un auténtico Tarzán de las camas, iba a decir el rey de las camas, pero ese era Lorenzo Lamas, que seguro que nunca necesitó de este tipo de tratamientos. En Falcon Crest, sin ir más lejos, no dejaba una. Lo mismo que "Pérez" ahora, que ha pasado a ser un macho ibérico.

jueves, 17 de marzo de 2011

Perdimos el Mundial de Argentina por culpa de Mortadelo, no de Cardeñosa

Ayer fue el cumpleaños de Ibáñez, sí Ibáñez, el creador de dos de mis hérores favoritos: Mortadelo y Filemón. Si no recuerdo mal, cumplía 75 años. Con un aniversario tan solemne, no podía quedarme sin escribir. Mira que he leídos historias de estos dos avispados detectives.



Creo que debo ser bastante fanático de Mortadelo y Filemón porque tengo que reconocer que, en más de una ocasión, al ir a la sección de libros de centros como El Corte Inglés a echar una ojeada y una hojeada he acabado en la subsección de tebeos leyendo las aventuras de estos detectives en los juegos olímpicos, en los mundiales de fútbol, en pánico en el zoo, en el concurso-oposición, luchando contra los mercenarios cuidando de Alfonsito Dividendo...

Si hay una historia que contribuyó a entusiarmarme fue la que narra las aventuras de Mortadelo y Filemón en el Mundial 78 de Argentina. Y España pudo haber sido campeona del mundo en esa ya lejana cita antes que la Roja de Vicente del Bosque en el torneo de Sudáfrica. Y no lo fue por culpa de Mortadelo no del inolvidable Cardeñosa. En los momentos finales, tras una espectacular tangana en la que se pegan todos los jugadores, el árbitro expulsa a todos con excepción de Mortadelo, que se queda sólo en el campo. El problema es que quedaban muy pocos segundos y para que Mortadelo pueda tener energías suficientes para meter gol, el profesor Bacterio le inyecta una pócima. El detective calvorota engancha el balón y desde su campo lanza un trallazo contra la portería rival; sin embargo, el balón en lugar de ir a la red, con lo que España habría sido campeona, choca en el poste, pero va con tanta fuerza que rebota y se introduce en la portería española.

Tras encajar el gol, el árbitro pita el final del partido y España es derrotada. En ese momento, el resto de jugadores españoles se lanzan sobre Mortadelo y le sacuden un auténtico palizón. Creo que a Julio Cardeñosa, tras su clamoroso fallo contra Brasil, no le sucedió lo mismo.



Además, el tebeo del Mundial 78 tiene otros momentos memorables como cuando la selección española, que tenía convocados a los dos detectives, viaja a jugar a la ciudad argentina de Córdoba. Al final, y tras cruzar un río muy ancho y caudaloso, acaban en Córdoba, pero la de España, con la gente quedando para ir a los toros.

Desde luego, debo admitir que mi vida no sería la misma sin Mortadelo y Filemón.

Ps: En unos momentos como los actuales, en los que se dice que la innovación es clave para salir de la crisis, estoy convencido de que el Profesor Bacterio debería ocupar una posición mucho más relevante en el organigrama científico español.

martes, 15 de marzo de 2011

Programación XXX a la hora de la cena, de lo más erótica

En los últimos días, numerosas televisiones en el ámbito de la TDT han informado a los usuarios que era necesario resintonizarlos porque iban a cambiar de canal. Pues bien, en casa hemos procedido a hacer esta importante tarea en nuestro televisor digital para no perdernos todos nuestros canales favoritos, porque, qué buenos son todos, da gusto verlos.

Resulta que tras hacer la resintonización de mi televisor, he ido pasando canales para localizar dónde estaban cada uno de ellos y así reubicarlos en el mando a distancia. Y ¡coño!, he ido pulsando el botón del mando hasta que me he encontrado un canal, en teoría llamado "New Millenium" (desconozco si es el nombre verdadero o quienes pueden ser los dueños), que estaba emitiendo este espectacular, entretenido y formativo programa, del que tenéis esta muestra gráfica justo aquí abajo.





Lo explico aunque quizá ya lo habréis visto este formato televisivo en alguna ocasión. A la izquierda hay una película, obra maestra del cine, en la que una señora o señorita aparece despelotándose en actitudes más o menos erótico-pornográficas. No voy a dar más detalles porque... está claro. En la parte de abajo aparecen mensajes cortos de personas buscando compañía para jueguecitos... y no sigo. Y en la parte derecha, van saliendo fotos de señoras o señoritas con más bien poca ropa que lanzan mensajes tan directos como "Cómeme", "Méteme en tu móvil", "Madurita cañón dispuesta a todo"... en fin.

Sabía que este tipo de programación se emitía en algunos canales en franjas horarias de madrugada. Pero, menuda novedad, resulta que ahora ponen estos contenidos audiovisuales (porque tienen una musiquilla muy melódica) a las diez y media de la noche. De hecho, hemos resintonizado la tele poco antes de que terminara el partido entre el Inter de Milán y el Bayern de Munich. Yo entiendo que el Gran Hermano es aburrido, que Operación Triunfo ya no es lo que era, que el Madrid o el Barça no pueden jugar todos los días, que Sálvame no gusta a todo el mundo, o La Noria o DEC, pero poner estos programas tan profundos a ciertas horas.

Y otra reflexión. El otro día El País publicaba un interesante reportaje en el que señalaba que en la TDT no se estaba cumpliendo la ley y ponía ejemplos como los falsos concursos en los que la gente llama, supuestamente, para responder a preguntas... no recuerdo mucho más, pero no creo que la emisión de 'programas' como el descrito con anterioridad cumpla la ley.

Abrazo a los lectores de Japón

Acabo de revisar las estadísticas de este humilde blog, y en el apartado de países he visto que en Japón hay algún lector. De hecho, en la última semana hay al menos cinco páginas vistas desde el país del sol naciente. Desde aquí sólo puedo mandar un fuerte abrazo a los lectores de aquel país en estos momentos tan complicados por el terremoto, el tsunami y la actual crisis nuclear, que pido hagan extensivo a todos. ¡Adelante Japón!

sábado, 12 de marzo de 2011

La fabada Litoral y el iPad, unidad de destino

No cabe duda de que el iPad de Apple ha revolucionado a toda la industria tecnológica. Es, claramente, el dispositivo de moda. Para ser cool hay que tener un iPad. Yo, sin ir más lejos, tengo uno. En estas circunstancias, el iPad se ha convertido en un instrumento de promoción de otros productos, no sólo del mundo de la tecnología, sino de otras áreas de gran relevancia. Sin ir más lejos, varios son los bancos u otras entidades financieras que sortean un iPad o bien regalan uno si se contratan diversos productos financieros o simplemente se domicilia una cuenta corriente. Si no recuerdo mal, Bankinter y Banesto son algunas de estas entidades.

Pero hay más casos, y algunos verdaderamente sorprendentes y ambiciosos. Así, paseando esta tarde por un centro comercial vi esta imagen... y no me pude resistir a hacer una foto (que está aquí abajo). Con la compra de un bote de fabada asturiana Litoral se participa ahora en un sorteo de un premio de 10.000 euros y de ¡10 iPad!

No puedo precisar si el sorteo se extiende a otros productos Litoral como el cocido madrileño, las judías con almejas o las lentejas a la riojana... pero está claro que ganar de premio de un iPad por comer una fabada Litoral no está mal. Hay fabadas mejores, en restaurantes asturianos de gran postín, pero en ninguno de ellos te premian con un iPad.

Ps: Qué pena que no se sorteasen iPads en aquellos tiempos en los que la fabada Litoral formaba parte fundamental de las dietas anti-resaca.


viernes, 11 de marzo de 2011

La picaresca revive en las plazas de garaje

El titular de este post es absolutamente verdad. Tengo pruebas. Llegué el pasado miércoles al garaje en el que tengo alquilada una plaza, muy cerca de mi trabajo. Es una zona empresario-industrial situada en el este de Madrid, en la prolongación de la calle de Alcalá, que siempre está muy concurrida de coches y donde es muy complicado aparcar. Pues lo dicho, entré al garaje y al llegar a mi plaza, me encontré con que está ocupada por otro automóvil que, obviamente, no era el mío. Era un bonito Audi A-3.

Lo primero que hice fue llamarle "ca&/br¿(/&%$·HDP@2@MCETPM#\¬ÇÇ"... Iba con prisa y me agarré un enfado considerable. ¿Dónde dejaba el coche? Como no tenía ni idea de lo que hacer, fui a hablar con el portero de la finca por si sabía algo. Y claro que sabía muchas cosas. Para empezar, me explicó que es muy típico que en los garajes de esa zona, que nunca están llenos ni mucho menos, se cuele gente que no tiene plaza porque saben que a lo largo del día hay muchos espacios libres.

Me dijo que hay personajes de varios tipos. Unos son individuos que se conocen muy bien la zona y se cuelan de la calle aprovechando la entrada y salida de otro coche. A lo mejor son gente que no va a estar mucho tiempo y usan la plaza como parking eventual, eso sí, sin pagar. Los segundos son personas del propio edificio que meten su vehículo aunque no tienen plaza. "Hay pisos que les corresponde una plaza, pero a lo mejor están alquilados para una oficina en la que trabajan varias personas. Llega uno primero y aparca normalmente en la plaza que le corresponde. Pero después llegan otros y, después de dar varias vueltas por las calles y no encontrar aparcamiento, le piden la llave del garaje al compañero y meten el vehículo. O es el propio compañero el que le ofrece la llave y le dice que se meta, que no pasa nada", me explicó. Por supuesto, sin pagar tampoco. Parece que la picaresca sigue inventando muchas versiones.

En la mili con chiquito de la calzada

En mi compañía había un pibe, y le defino así, que en los casi dos meses que estuve en el campamento en el CIR de Cáceres, juro que solo le escuché hablando como si fuera Chiquito de la Calzada. A todas horas imitaba al humorista, por entonces muy de moda en España. No le oí hablar en ningún momento con su propia voz.

El pollo en sí dormía relativamente cerca de mí en la compañía. Una mañana se quedó tumbado en la cama después de que sonara el toque de Diana. En esto que apareció un cabo primero, le vio y le arrestó dos o tres días... Y el elemento solo dijo "nooooooolllll".

jueves, 10 de marzo de 2011

Otra historia de la mili, los francotiradores

En la mili estaba claro que todos los que iban eran ya muy mayores, unos auténticos hombres. Menuda escenita el día que se repartieron las armas, en mi caso, el histórico cetme. Los mandos repitieron en varias ocasiones que no había que apuntar a otro. Bueno, pues imaginad lo que sucedió al salir con el fusil. Unos apuntando a otros, otros jugando a la guerra, algunos simulando que disparaban a modo de francotirador... Como niños

A mí empezó a apuntarme en plan de broma uno de mi sección (bastante macarra) al principio me aguanté, pero al rato fui claro: "que no me apuntes, cojones", y me contestó, "no te pongas asín, que no te voy a fulminar".

Con este belicismo, todavía recuerdo lo bien que se lo pasaron muchos en las maniobras, en un asalto simulado.... "eeeeeeehhhhhhh, al ataque", ja ja ja ja

Diez años sin mili, ¿dónde estará mi brigada?

Curiosa efeméride la celebrada este miércoles. Se han cumplido diez años desde que se acabó el servicio militar obligatorio, es decir, la mili. Qué recuerdos. Yo hice la mili, y los que me conocéis desde hace tiempo, sabéis que me lo pasé muy bien. Es que fue una coñá total por 1.500 pelas al mes, nueve euros al cambio actual.

No conocí al sargento Arencibia, pero sí a muchos de sus colegas. Hice la mili en el 1R-95, es decir, el primer reemplazo de 1995, hace ya 16 años. Y las anécdotas empezaron casi desde el primer minuto. Estábamos haciendo las camas nada mas llegar a la compañía (en mi caso la Quinta del CIR de Cáceres, detrás quien quiera, delante quien pueda), cuando un chaval se acercó al brigada y le dijo, "mi brigada, me sobra una sábana. Como nos han dado dos sábanas y había una puesta, me ha sobrado una, ¿hay que devolverla?". La respuesta del brigada fue memorable, no la olvidaré nunca: "chaval, no te enteras. Lo que había puesto en la cama no era una sábana, es una funda para que no manchéis el colchón cuando os hagáis pajas", y a voces empezó, "eh, a ver, que lo que hay puesto en los colchones no es una sábana, es una funda para que no manchéis el colchón con las gallolas". Ja ja ja ja ja ja.

El brigada era todo un personaje, su expresión característica cuando alguien no entendía algo era "eres mas cerrado que el coño de una muñeca" o "estás con la caraja".

Podría contar mil historias como esta o similar. En uno de los primeros dias, estaba en la formación una mañana, cuando empezaron a llamar a una serie de personas, al acabar el listado, dijeron que esa gente se podía marchar porque, por diversos problemas (especialmente físicos), se les declaraba exentos. Yo le comenté al que tenía junto a mi, "a estos les ha tocado la lotería" y mi compañero respondió, "¿Les ha tocado la lotería?".

El primer día, casi nada mas llegar, junto con la 'ceremonia' de los uniformes, había que pasar por la peluquería. Aunque llevases el pelo corto, te daban al menos una pasada. Un melenudo de mi compañía se puso a llorar cuando le raparon, y otro, con una melena similar, le dio tanta pena que le raparan su pelo de 'heavy', que se guardó el pelo en una bolsa y se lo llevó a casa. Jo jo jo jo jo

Continuará...

martes, 8 de marzo de 2011

Un monstruo que sale del wáter y se lía a mordiscos a las cuatro de la tarde

Disculpad el retraso, pero esta entrada la tenía 'en obras' desde el sábado pasado. Antes de relatar los acontecimientos, tengo que decir que parto de la base de que desconozco cuál es la normativa exacta sobre programación televisiva y las obligaciones relacionadas con el respeto a la infancia.

El caso es que estaba el pasado sábado en la sobremesa en una amistosa charla tras una comida con unos amigos. De fondo teníamos la televisión encendida y, si bien no le hacíamos apenas caso, en ciertos momentos mirábamos sin muchas ganas a la popular caja tonta en la que se estaba emitiendo una película. En un momento determinado, miré la pantalla y vi, os lo prometo, a un monstruo con unos dientes terroríficos que salía de la taza de wáter en la que estaba sentado uno de los protagonistas.

Ni que decir tiene que ya sabéis que partes le mordió primero. Luego ya, el monstruo se dio un festín de mordiscos y sangre con el pobre hombre quien, supongo, que debió poner fin en esos instantes a su participación en este gran largometraje. Digo supongo porque, ante esas imágenes tan sentidas y sentimentales, cambiamos de canal. Si siguió participando en la película debió ser en unas condiciones un tanto troceadas.

Y vuelvo a la cuestión de la infancia porque estas imágenes fueron emitidas entre las cuatro y las cinco de la tarde, no recuerdo con exactitud la hora, pero, en cualquier caso, son unos momentos del día en los que los nenes y nenas suelen estar levantados y, en muchos casos, viendo la televisión. Sin entrar más a valorar los contenidos, felicito a quienes decidieron emitir la película. Yo, por mi parte, no olvidaré nunca la actuación estelar del monstruo de las dentelladas que salió del wáter.

domingo, 6 de marzo de 2011

Juan y Lucas, los patos de goma de Nico, naufragan

Lucas y Juan, los patos de goma de Nico son muy simpáticos, amarillos y sonrientes como todos los de su especie. Pero qué mala flotación que tienen. En cuanto se lanzan al agua, ambos vuelcan y se quedan flotando, pero de lado. Es decir, semivolcados. Parece que los patos de goma de hoy ya no son como los de antes. No recuerdo si Juan y Lucas vienen de Carrefour o del Hipercor, pero creo que tanto unos como otros deberían de repasar las líneas de producción de sus astilleros de patos de goma. Es posible que sea el peso, o los materiales, o la quilla o... deberían ser revisados por los expertos.



Al analizar los problemas de flotación de los patos de goma he recordado un episodio histórico que se vivió a principios de los años noventa del siglo pasado en plenas celebraciones sobre el quinto centenario del descubrimiento de América. Las autoridades de entonces y los responsables de las celebraciones decidieron construir una réplica de la nao Victoria, barco histórico en el que Magallanes y Elcano dieron la primera vuelta al mundo. Unos verdaderos héroes. Pues bien, la nueva nao Victoria naufragó y se fue a pique a los pocos minutos de su botadura.

En este contexto, diría que Juan y Lucas, nuestros patos de goma, tienen los mismos problemas que la nueva nao Victoria. Les cuesta nadar. Insisto, quizá es que los patos de goma de la actualidad no son como los de antes, que diría...

viernes, 4 de marzo de 2011

El peligro de quitarse el cinturón en el control de seguridad del aeropuerto

Es un tema muy repetitivo, lo sé, de hecho he escrito sobre esta cuestión en multitud de ocasiones. Siempre que vuelo. Pero, ¿por qué no ponen ya en los aeropuertos esos scanners tan sofisticados que nos examinan completamente? No pasa nada, que nos vean completamente en toda nuestra plenitud, pero por favor, que se acabe ya el suplicio de tener que pasar por los controles de seguridad de los aeropuertos. Todo un auténtico rally en el que hay que estar pendiente del abrigo, el ordenador, la maleta, las botas, la cartera, las llaves, el móvil...

A mí no me importaría nada que me vieran en pelotas las personas de seguridad. Si es que, cualquier día, al tener que quitarme el cinturón, tal y como se obliga en estos controles de seguridad, se me van a caer los pantalones y me van a ver en calzoncillos todos los presentes. Y será peor porque si me ven desnudo los de seguridad, me verán sólo ellos y supongo que la grabación permanecerá bajo control único de las autoridades. Pero si se me caen los pantalones en público seguro que habrá alguien con un móvil con cámara que grabará las escena y la subirá a Youtube o a alguna plataforma de vídeos online, y todo el mundo podrá ver como mis pantalones acaban sobre mis tobillos y me verán caminar como un pingüino. Y que se quede ahí y no haya alguna cadena de televisión que reproduzca el citado vídeo en un programa como "vídeos de primera".

Además, no será la única situación farragosa posible. Actualmente, cuando vamos a volar es muy importante ponerse unos calcetines nuevos. De no ser así, y dado que en muchos aeropuertos (incluido el de Madrid) obligan a la gente a quitarse las botas o zapatos, y pasar descalzos por el arco de seguridad, podemos correr el riesgo de que la gente nos vea con unos calcetines con unos tomates increibles como los que mostró al mundo el ex presidente del Banco Mundial, Paul Wolfowitz. 

Google también desafía a las autoescuelas

Acabo de leer que el coche que está diseñando Google, que puede circular sin conductor, funciona muy bien. Por lo visto, hasta pudo esquivar un ciervo.

Pues tiene que estar contentos en las autoescuelas, porque a lo mejor no hará falta sacarse el carnet para conducir estos coches. Desde luego, de ser así, menudo ahorro.

Y como dije en un post sobre esta misma materia hace algunos meses, se podrá salir tranquilamente por la noche y tomar unos vinos y unas copas, al fin y al cabo, conducirá el coche. Si en las autoescuelas van a estar preocupados, en las bodegas van a empezar a descorchar las botellas buenas para brindar por Google.

jueves, 3 de marzo de 2011

Un gin-tónic a las 12 de la mañana

En el vuelo de ayer por la mañana con destino a Londres, me quedé casi de piedra cuando las azafatas de British Airways servían el refrigerio que la aerolínea ofrece a sus pasajeros durante el trayecto. La gente pedía café, agua, Coca Cola, Sprite, zumo de naranja, zumo de tomate... hasta que un hombre que iba sentado justo delante de mí pidió ¡un gin-tónic!

A las doce y pico de la mañana, antes de comer, ¡con dos cojones! Por un momento pensé que era una broma, pero no, la azafata sacó una lata de tónica y una botellita de ginebra de esas pequeñitas, y se las dió al hombre en cuestón, que por cierto era bastante joven. Y sin ningún problema se metió el copazo al cuerpo. Hay que entrar con alegría a la 'Pérfida Albión'.

La venganza de Gibraltar

Hasta hace algunos años, siempre que llegaba a Londres repetía la misma broma que no era otra que proclamar la españolidad de Gibraltar. "Gibraltar español", decía siempre en voz baja a quienes me acompañaban. Seguro que alguno pensó que estaba un poco pirado.

Pero, de verdad, que era una broma. De hecho, tengo una buena impresión de los llanitos, desde un viaje que hice hace muchos años y en el que me trataron muy bien.

De todas maneras, la venganza siempre se come en plato frío. Ayer volé a Londres y en el aeropuerto compré la revista 'Historia' de National Geographic. Y, rumbo a Londres, al abrirla me encontré con un bonito reportaje: "La ocupación de Gibraltar por los ingleses en 1704". Está claro, "Gibraltar inglés".

martes, 1 de marzo de 2011

30 años del secuestro de Quini, ¡parece mentira!

He leído algunas de las efemérides de hoy en la prensa y me ha llamado la atención un aniversario: el secuestro de Quini, histórico jugador del Sporting de Gijón y del Barça. Han pasado 30 años, ¡parece mentira1. Recuerdo bien el rapto del futbolista porque aquella temporada el Barça y nuestro glorioso Atlético de Madrid se estaban jugando la liga.

Y, en plena rivalidad entre ambos equipos, se produjo el secuestro. Unos días que coincidieron, precisamente, con el decisivo partido que jugaron en el Vicente Calderón el Atleti y el Barça, y que abrió un debate sobre si debía jugar o si sobre la ausencia del gran delantero asturiano podría tener una influencia decisiva en el encuentro y en la propia liga. En el colegio algún niño llegó a decir que Quini había secuestrado por algunos aficionados del Atleti. Por rebajar las críticas hacia estos niños, recordaré sólo que yo no había cumplido todavía los diez años.

El equipo colchonero iba líder y era favorito, y así se cumplieron los pronósticos. Ganamos uno a cero en el estadio del Manzanares con un gol ¿de Sierra? No tengo muy claro el nombre. Teníamos un gran equipo, dirigido por José Luis García Traid, con jugadores como Dirceu, Rubén Cano, Quique Ramos, Julio Alberto y Marcos... pero según recuerdo, por haberlo leído en la prensa deportiva de entonces, fue un partido raro porque la sombra de Quini, ausente, planeó sobre el césped. Como planeó por toda la competición.

Al final Quini fue liberado sano y salvo. Y el Atleti, pese a haber cosechado titulares en la prensa como "Casi campeones" en el día posterior al partido con el Barça, no fue campeón. El equipo se debilitó poco a poco hasta que un árbitro llamado Álvarez Margüenda le dio la puntilla en un partido en casa contra el Zaragoza en uno de los arbitrajes más bochornosos que en visto en la vida. La liga la llegó a celebrar unos instantes el Madrid en Valladolid pero finalmente fue a San Sebastián.

Ahora, 30 años después, lo mejor fue que a Quini no le pasara nada.