"En el jardín de las bestias", apasionante

Acabo de terminar de leer el libro "En el jardín de las bestias", de Erik Larson. Una obra que describe los primeros meses del Tercer Reich con las conspiraciones, maquinaciones y crímenes personales y de Estado de personajes siniestros como Goebbels, Goring y el propio Adolf Hitler. Sin duda, una desventura para el conjunto de la humanidad vista por los ojos del embajador estadounidense en Berlín, William Dodd, y su familia. Creo que la obra es apasionante para quienes les gusta leer sobre el periodo de entre guerras y la Segunda Guerra Mundial. Por poner un pero al relato de Larson, creo que situar a Hitler, Goring y Goebbels a la misma altura que las bestias es un insulto a las pobres bestias. Y es que, pocas veces a lo largo de la historia, la humanidad fue tan golpeada como entre 1933 y 1945, por gentileza de Hitler y compañía.

Nene, no conduzcas, no bebas cervecitas, no tomes decisiones importantes

Mi bebé, que ya es un Big Boy de 14 meses, se enfrentó ayer a su primera intervención quirúrgica. Fue una operación de vegetaciones, destinada a mejorar las vías respiratorias, y que es muy típica en la infancia. Por suerte, todo fue bien, y ya está en proceso de recuperación.

Antes de salir, en la clínica nos dieron el tratamiento a seguir tras la intervención quirúrgica con una serie de recomendaciones y obligaciones que el nene debe cumplir a rajatabla. Así, el nene debe reposar durante 24 horas y estar acompañado de un adulto. Claro. Pero, además, al nene le han recomendado que no consuma bebidas alcohólicas. No sé si va a poder estar 24 horas sin tomarse un cubatita o beberse una cervecita, que es lo que toma habitualmente en los aperitivos.

De igual forma, al nene le han recomendado que no conduzca, que no manipule maquinaria ni que tome decisiones importantes durante las primeras 24 horas tras la operación. Veo difícil también este escenario porque el BB ya está planteándose muy en serio la universidad a la que quiere acudir. De hecho, en los últimos días ha estado muy estresado porque todavía no sabe lo que quiere ser de mayor. Y ahora encima la operación.

Respirar, únicamente

Hay días que, antes de levantarte de la cama, ya se sabe que van a ser complicados. Aún diría más, de amplia dificultad, aunque solo sea por los condicionantes obligatorios externos. Cuando el día concluye y la dificultad parece haberse resuelto, ya se puede solo respirar. Y respirar, en ciertos momentos, es suficiente placer.

¿Queréis algo más chicos?

Ayer por la noche estuve en el cumpleaños de un amigo. Muy bien. La celebración fue en un local en el centro de Madrid en el que había unas camareras muy amables y educadas. Una de ellas me cayó especialmente bien. Y es que, tras pedir una consumición junto con otro amigo, nos preguntó, “¿Queréis algo más chicos?”.

Además de dejar claro que, en el curso de relaciones públicas no se perdió la clase dedicada a la amabilidad, me dejó muy satisfecho el hecho de que nos definiera como “chicos”.

Y lo digo porque, en estos tiempos, muy a menudo, cuando se refieren a mí, el trato es distinto a mí. Sin ir más lejos, la pasada semana, iba a entrar por una puerta en un establecimiento comercial, pero una niña me impedía el paso porque estaba jugando. En ese momento, la madre dijo a la nena “deja pasar al señor”.

Está claro que me siento mucho mejor con lo de chico que con lo de señor. Sin duda, la camarera del local de anoche me vio joven, si no tanto como ella, sí en un rango de edad no muy lejano al suyo. Y eso que, en estos últimos días llevo una barba que deja ver bastantes canas. Menos mal que por la noche no se nota demasiado. En cualquier caso, voy a afeitarme y así recuperará en su totalidad, los caracteres jóvenes de mi rostro, para que las camareras me sigan diciendo “¿Queréis algo más chicos?”. 

Con el culo al aire, Sin tetas no hay...

Hay una serie en televisión que se titula "Con el culo al aire". No la he visto, pero sí algunos anuncios sobre ella. Y recuerdo que hace poco tiempo hubo otra serie llamada "Sin tetas no hay paraíso". No quiero ni pensar cuál puede ser el nombre de la próxima serie.

De Estados Unidos vino una serie de éxito hace unos años titulada "Sex in the City", que en castellano tenía una traducción más sonora al bautizarse en España como "Sexo en Nueva York". El nombre, en cualquier caso, describía bien el argumento.

Recuerdo también que en el teatro hay una obra de éxito que se ha representado en muchos sitios, "Monólogos de la vagina", que ha tenido variaciones como ¿"Monólogos del pene"? A ver cuál puede ser el nombre de la próxima serie, seguro que los creativos están buscando ideas brillantes.

Homenaje sincero a los potitos

Muchos adultos son reacios a probar la comida de los bebés. No les gusta. Quizá conceden a los potitos el mismo rango que esos purés que comían en el colegio y del que guardan malos recuerdos. Yo estoy en total desacuerdo. Considero que los potitos son una maravilla, están buenísimos y sólo abrirlos es un auténtico placer, desprenden un olor sabroso.

Los bebés no se pueden quejar del menú. La lista de potitos es amplísima: pollo con arroz y verduras, guiso de lentejas, menestra de verduras con pavo, pollo con verduras de la huerta, cocido con ternera, potaje de garbanzos, lentejas con verduritas, guiso de pollo, verduras del Mediterráneo con pollo, paella de verduritas tiernas y pollo, verduras de la huerta con pavo y pasta, pollo con verduritas, guisantes tiernos con jamón cocido extra, verduritas con merluza, ternera a la jardinera, merluza con arroz, crema de verduras con rape, cazuela de merluza a la marinera, lenguado con crema bechamel…

Y eso por no hablar de los potitos de frutas para meriendas o postres. Plátano, mandarina y pera williams (uno de mis favoritos), melocotón de la huerta y plátano, piña tropical y plátano, compota de manzana golden, manzana, melocotón con cereales, macedonia de frutas con cereales, multifrutas con galletas maría, frutas selectas con toque de miel, plátano, mango y galletas maría, uva naranja y plátano…

Con estos amplios menús, debo reconocer que ir a comprar potitos es un rato muy agradable. Admito que muchos días no sé cual escoger. Me llevaría todos. Claro, es un problema porque teniendo un BB no es plan de llevarse 30 potitos porque el nene tiene una capacidad limitada y no se come ocho al día, pobrecillo.

En este sentido, y para concluir, reconozco que me encanta probar los potitos. Pero, tengo un problema. No puedo catar demasiada cantidad porque a mi nene le encanta comérselos. Hay días que es un devorón. Y abrir un potito para mí, me parece un abuso, al fin y al cabo es su comida.

Los gatos que comen Whiskas, usuarios de Facebook

He visto esta tarde en televisión un anuncio de Whiskas, la popular comida para gatos. Y como es costumbre en los últimos tiempos, en la publicidad se señalaba que se pueden seguir las novedades de Whiskas a través de Facebook. Qué buena idea.

Me parece fenomenal que se otorgue a los gatos la misma oportunidad que a los humanos para estar en Facebook. Claro, los mininos también tienen derecho de comunicarse socialmente con sus colegas. Don Gato, Silvestre, Jinx, Isidoro, Garfield, el gato con botas, Scratchy… van a poder estar ahora enterados de las novedades que pueda introducir Whiskas en su comida, que por cierto, es de gran calidad, según destaca la propia empresa.

Y es que, además, ocho de cada diez gatos prefieren Whiskas, dice la compañía. “Después de probar nuestro paté, tu gato ya no va a querer otra cosa”, dicen en Whiskas, que ofrece un menú muy completo con carne, atún y pollito. Ahora, los gatos podrán ver los nuevos menús a través de Facebook y elegir qué quieren.

Para Facebook, la novedad de Whiskas es también muy importante en su estrategia de crecimiento. La conocida red social tiene en torno a 850 millones de usuarios en todo el mundo, básicamente seres humanos, pero si se incorporan los gatos, la base de clientes se va a disparar.

El punto final, amenazado por Twitter

Estaba escribiendo esta tarde un 'pío pío' en Twitter cuando, al concluirlo y agotar los 140 caracteres, me di cuenta de que no había puesto el punto final y este miniblogging no me daba margen para ponerlo. Tenía la opción de intentar recortar el texto para situarlo o bien de publicar ese mini-texto sin este signo de puntuación. Toda una encrucijada. Al final, me decidí a hacer un esfuerzo y recorté mi escrito, no era plan de salir sin el punto final.

La definición que ofrece la Wikipedia del punto final es la siguiente: punto que siempre se coloca al final cerrando un texto, indica el final de un texto.

Tras publicar el texto, me puse a revisar diversos twits publicados en Twitter. Muchos no llevaban punto final. Otros, que son twits que proceden de la publicación automática de artículos de medios de comunicación, también se publican automáticamente cuando el usuario pulsa el botón de twittear, también salen adelante sin punto final y, en algunos casos, sin punto y aparte.

Los 140 caracteres de Twitter obligan a ser concisos, breves, claros... no valen rollos. Eso sí, yo creo que Twitter podría subir el límite a 141 caracteres, pero con la obligación de que todos concluyésemos nuestro texto con el punto final. Y de no ser así, que no dejase publicar el 'pío pío'  de la misma manera que cuando se excede el límite de 140 caracteres.

Si no, nuestro añorado y gratificante punto final, ese que poníamos cuando acabábamos nuestras largas y pesadas tareas del colegio, o cuando terminábamos un difícil examen, o que colocamos ahora cuando concluimos un artículo... corre el riesgo de tener los días contados.


Ps: Tras este post, estoy obligado a terminar mis textos de Twitter con el punto final. Si no...

Conozco a alguien que se ha cambiado de trabajo, ¡¡¡oooohhhhhh!!!

En estos duros tiempos que vive la economía española, a veces hay movimientos verdaderamente notorios, espectaculares podría llegar a decir. (Redobles de tambores) Tengo un amigo que se ha cambiado de trabajo. Si, estaba empleado en una empresa y ha encontrado un nuevo puesto en otra compañía.

Seguro que cuando les dijo a los jefes de su antigua empresa, que se marchaba, que cambiaba de trabajo, éstos debieron quedarse de piedra. “¿Te vas?”, dirían absolutamente impresionados. Como para no estarlo.

Que conste que me alegro mucho por mi amigo, y también me alegro porque al saber que hay gente que todavía se puede cambiar de empleo es que hay vida después de esta muerte que es la precariedad y carencia de trabajo. Ojalá pudiera convertirse en una enfermedad contagiosa para muchos. Por lo menos, ya hay gente que tiene este virus tan positivo.

El frío impacta negativamente en la venta de pipas en los estadios de fútbol

Este domingo he ido al fútbol. Un día con una noche fría para ir al estadio. Pero, parece que la afición lo puede todo. Lo que sí puedo decir es que no he comido pipas, ni una sola, pese a ser todo un ritual en los partidos de fútbol. Pero creo que ni yo ni casi nadie los cerca de 50.000 espectadores que estábamos en el estadio. No estaba el tiempo como para quitarse los guantes, y con ellos puestos, es muy complicado pelar y comer pipas.

En estas circunstancias, puedo decir que la climatología con esta dura ola de frío ha tenido un impacto muy duro en un sector económico tradicional: los vendedores de pipas. Pocas bolsas habrán vendido hoy.

No me extrañaría que, al igual que hacen otros sectores económicos, estos vendedores vayan a pedir ayudas públicas para compensar los daños provocados en su actividad por esta dura ola de frío.

Quizá hayan podido compensar este retroceso en las ventas en los estadios con un incremento de la comercialización de pipas para los espectadores que hayan visto el partido por la televisión. Ahora bien, diría que las pipas son un alimento-entretenimiento más propio de lugares al aire libre que de las casas de los consumidores, quizá por lo que pueden llegar a ensuciar.

En fin, creo que el frío es un enemigo de las pipas, procedentes además de una planta tan calurosa como es el girasol.


Ps: Todo mi respeto para los vendedores de pipas por el duro trabajo de montar y desmontar los puestos los días de partido, haga frío, calor, llueva o nieve.

Hollywood Patch, una tecnología francesa para poder ir en tanga

Anoche descubrí en un descriptivo anuncio en televisión que unos brillantes científicos, al parecer franceses, han desarrollado la tecnología decisiva para adelgazar: el Hollywood Patch. Es muy sencillo, la persona que se decide a usarlo solo tiene que ponerse un parche en el lateral del abdomen. Este empezará a soltar y desprender sus ingredientes naturales y en 15 días habrá perdido cinco kilos y dos tallas (aunque hay quienes dicen que se puede lograr en sólo diez días).

Estos ingredientes, te verde y fucus vesiculusus, entre otros, hacen un masaje, de día y de noche, que tiene un efecto directo en el logro del adelgazamiento. No hay grasa que se les resista.

Su anuncio televisivo, que aparecía con gran insistencia en varios canales con cobertura nacional de la TDT, me convenció con sus claros mensajes. "Deja de hacer ejercicios dolorosos, libérate de pastillas, cremas y dietas imposibles de cumplir", decía la publicidad, que añadía que se  recupera la figura "sin enfados ni sacrificios".

Además, en el anuncio salían mujeres que lo han usado y otras, qué despistadas, que no lo han hecho. Estas últimas eran mujeres gordas, tristes y enfadadas. Por el contrario, tal y como mostraba el anuncio, las que se han decidido por utilizar el Hollywood Patch, eran mujeres bellas, con unos cuerpazos de escándalo, que seguro que los han obtenido tras probar esta tecnología de parches. Aparecía entre ellas una con un tanga blanco que le sentaba fenomenal, estaba espléndida, lógicamente gracias al Hollywood Patch. Otra mujer, espectacular y cautivadora, señalaba que ahora "he vuelto a sentirse atractiva".

"La tecnología está probada y ha cambiado la vida de muchas mujeres", aseguraba el anuncio, que indicaba que el Hollywood Patch no es caro. Por 49,95 euros se puede acceder a este tratamiento para adelgazar mediante estos parches por un periodo de 15 días. Pero, si el interesado llamaba antes de 30 minutos, tenía parches gratis para otros 15 días.

O sea que por 49,95 euros, la interesada o el interesado puede perder cuatro tallas en un solo mes. No aclaraba si eran necesarios otros recursos complementarios así que doy por hecho que se podrán comer durante el tratamiento unos buenos garbanzos con callos, un solomillo o unos bellos huevos fritos.

Además, en Hollywood Patch son muy sinceros. Si no se logran los objetivos, devuelven el dinero sin hacer preguntas. Seguro que no se lo han tenido que devolver a nadie.


Ps: Si escribes en Google Hollywood Patch, una de las alternativas que te ofrece automáticamente es "Hollywood Patch fraude". Seguro que es una exageración porque se anuncia en muchos canales de televisión.

La prensa deportiva, un rincón para el ocio en plena tarea

Los guardias jurados tienen una profesión muy dura. Siempre pendientes de la vigilancia y la seguridad en edificios públicos, sedes de empresas privadas, centros comerciales, accesos a medios de transporte, recintos deportivos… Son innumerables los lugares en los que tienen que acometer su tarea. En estos tiempos de crisis, cuando los problemas de inseguridad aumentan, el trabajo es todavía más duro y complicado.

Aunque, a veces hay momentos para la diversión, especialmente en algunos sitios. Esta tarde he entrado a un centro comercial, y en la puerta había un guarda jurado, que vigilaba la puerta. Supongo que el hombre habría pasado bastante frío dado el congelador día que se ha vivido hoy en Madrid porque, pocos minutos después, quizá en un intento de entrar en calor, le he visto en el interior del local. Por cierto, estaba bastante entretenido porque le he visto en la sección de prensa, leyendo un periódico deportivo, exactamente el diario Marca.

Está claro que, después de un duro día, es importante pasar un rato de ocio y descanso, y qué mejor que pasarlo leyendo las últimas novedades sobre el Real Madrid y Cristiano Ronaldo o del Barcelona y Leo Messi. Desde luego, puedo decir que nuestro guardia jurado tenía cara de estar muy interesado, como no podía ser de otra manera.

El impacto de la ola de frío en la economía, las salinas subirán en Bolsa

Hoy todo es frío. Telediarios, informativos en la radio, periódicos online. España está bajo la ola de frío siberiano. Todo sea dicho, nevaba en media España y en Madrid se mantenía el sol, con ambiente helado, pero sol al fin y al cabo. En cualquier caso, en invierno hace frío habitualmente ¿no?

No obstante, al menos por unas horas, el frío está compitiendo con la crisis en ser el centro de la vida. Eso sí, seguro que ya hay expertos y analistas que están revisando el posible impacto que la ola de frío siberiano tendrá en la evolución de la economía. "¿Caerá el consumo? ¿Bajará la producción en las fábricas? ¿Se frenará el transporte y la logística?", se estarán planteando. Seguro que más de uno está calculando las centésimas o décimas en que el PIB puede verse afectado.

Tengo que reconocer que hoy no me he fijado si el frío estaba afectando a la prima de riesgo, al bono español o a la evolución de los índices bursátiles. Qué fallo.

De todas maneras, no todo van a ser malas noticias. Como dije ayer en Facebook, seguro que, gracias al incremento de consumo de sal para combatir el hielo en calles y carreteras, las acciones de las empresas propietarias o encargadas de la gestión de las salinas van a subir en Bolsa... cuando empiecen a cotizar. A lo mejor ha llegado el momento de que la banca de inversión empiece a buscar nuevas oportunidades, en este caso al calor de la ola de frío.