Verdugos o verduguillos, ideales para el invierno

Verdugo: Gorro de lana que cubre la cabeza y el cuello, dejando descubiertos los ojos, la nariz y la boca. En el caso de los niños, hay quien define a estos gorros como "verduguillos". 


Esta mañana he tenido que salir bastante pronto de casa, y a decir verdad, hacía bastante frío. Me disponía a cruzar una calle cuando se han puesto a mi lado dos niños pequeños, que iban de la mano. Supongo que, como hacía frío, su madre se habría dispuesto a abrigarlos bien y el resultado final es que, cada uno de ellos, iba con su verdugo. De verdad que los dos nenes iban geniales y, sobre todo, con las orejas bien abrigadas. 


Cuando era niño, yo también tuve verdugos. Hay fotos que así lo demuestran. La sensación que tengo, al recordar estos simpáticos gorros, era que por aquel entonces no me gustaba mucho. Qué equivocado que estaba. Lo admito muchos años después. Y la prueba es que, de haber tenido un verdugo esta mañana, me lo habría puesto. Sin ningún género de dudas. No era plan el quitarle el verdugo a alguno de los niños porque, por un lado el padre me habría...., y por otro, no me habrían cabido. 


Lo que está claro es que Nico, cuando le llegue el momento, irá con su verdugo o verduguillo, con las orejas y garganta bien tapaditas. No pienso desaprovechar este gran invento. Una buena inversión para reducir posteriores gastos en apiretal y dalsy.



Precisión de Nicolás: Pero bueno, ya estamos avasallando e imponiendo modas. Llevaré lo que quiera. Mi padre, acabo de nacer, y ya se está convirtiendo en un carca. Dejadme elegir, si quiero llevar verdugo, pues llevaré verdugo, y si quiero llevar un pasamontañas, pues me pondré un pasamontañas, y si quiero ir con una gorra, pues gorra. Menuda opresión.

Réplica de Nicolás: "no estoy calvorota"

¡Que no estoy calvo! Menuda manía la de mi padre la de llamarme calvo, calvito, calvete, calvorota, calviño, pelón, peloncete... es que no se entera todavía de nada. Lo que pasa es que tengo un mes y 20 días, y todavía no me ha dado tiempo a que me salga mucho pelo; sólo tengo un poco por los laterales y un poquito en la parte de arriba de mi cabeza. Prácticamente, el que venía de nacimiento.

Y encima mi padre va y me llama Caillou, que es un niño que apenas tiene pelo, por supuesto más mayor que yo, pero bastante más, al que sólo tengo el placer de conocer a través de la televisión. No tengo nada contra él, es más, y para que nadie diga que no me quiero llevar bien con él, voy a decir que seguro que ya nos crecerá el pelo a ambos.

Voy a dejarlo claro, no voy a tener ya unas melenas como las de Angus Young (cuando era joven, claro está), aunque todo se andará, que ya seré adolescente y me dará por cortarme poco el pelo.

¿Big Mac? Mini Mac y va que chuta

Durante los últimos tiempos, algunos expertos preclaros han criticado a los restaurantes de comida "moderna" de gran categoría por un motivo muy curioso: "ponen poca cantidad, después hay que ir a comerse un bocadillo", se atreven a decir y ridiculizan a grandes cocineros del tipo Sergi Arola.

Pues bien, estoy generalmente en desacuerdo con este tipo de declaraciones. Son Absurdas. Es más, estoy en condiciones de decir que después de ir al McDonalds, sí que hay que ir a comerse un bocadillo. Menudo hambre que pasas.

¿Big Mac? Pero, ¿cómo se atreven a llamarlo Big Mac? En todo caso Mini Mac. Si es que las hamburguesas del McDonalds parecen de juguete. Supongo que Vincent Vega, el matón de Pulp Fiction que interpreta John Travolta, se debía de comer media docena de Big Macs durante su estancia en Amsterdan para poder quedarse saciado. Con ese barrigón que muestra en la película, con un sólo Big Mac no tendría ni para empezar. Y lo mismo sucedería con Homer Simpson.

Es que, ir a un restaurante de comida rápida y quedarse con hambre tiene... En este sentido, ¿cómo se puede decir que con este tipo de comida rápida se engorda en exceso? Habría que comerse una carretilla de hamburguesitas para que se diera este escenario. 

Y para ser sincero, creo que llena más un Whopper que un Big Mac.

Samantha Jones estuvo en la pequeña China y en la loca academia de policía

Esta semana han emitido en televisión dos grandes clásicos del cine de la década de los ochenta del siglo pasado: "Golpe en la pequeña China" y "Loca Academia de Policía". Difícil definirlas, unas auténticas obras de arte, unas joyas de Hollywood.

Desconocía el reparto de ambas películas hasta que, en esta misma semana, he visto que ambas compartían la presencia de una actriz: Kim Cattrall, conocida en estos últimos años por su presencia en la serie "Sex in the City" ("Sexo en Nueva York") en el papel de la seductora devora-hombres Samantha Jones.

No es que Cattrall tuviera un papel destacado y digno de recordarse en estas dos películas, pero ya dejó alguna pista sobre la que podía ser su trayectoria en el cine. Al comienzo de "Loca Academia de Policía", Cattrall ve como el protagonista, el cadete Mahoney (Steve Guttemberg) intenta seducirla. Este último le dice que está deseoso de verle los muslos; ella rechaza sus 'galanterías' y para chincharle le dice que tiene unos muslos "morenos, firmes y redondos"... una definición digna de Samantha.

Al final, Mahoney acaba viendo los muslos de Samantha, de hecho es ella misma la que se los enseña... cuando aparece vestida con el pantalón corto de deporte.

Ps: Esto no me lo sabía de memoria, lo he visto en la Wikipedia, pero Samantha Jones, mejor dicho, Kim Cattrall, trabajó en ¡Porky's!

Universidad de "aprende a no ser despedido"

Los Simpson son geniales. A veces te llevan a la realidad aunque sean capítulos viejos. Esta noche he estado viendo uno de ellos que estaba relacionado con la huelga de guionistas que se vivió hace tiempo en Estados Unidos. En una de las escenas, el dueño de los estudios donde se crean los dibujos animados de Itchy y Scratchy (Rasca y Pica) aparece echando una bronca a uno de los guionistas por la poca gracia de una de las historias y, en un momento determinado le dice algo así como:

- "Seguro que has estudiado en la universidad", dice el jefe.
- "He ido a Hardvard", contesta el guionista con una voz un tanto bobalicona.
- "Pues haber estudiado en la universidad de aprende a no ser despedido", le recrimina el jefe, casi enseñando la puerta de la calle.

¿Donde estará esa universidad?, se preguntan ahora muchos ciudadanos por ese "el dorado" contemporáneo.

Ps: si falta alguna tilde es porque el tablet no me deja encontrarlo, disculpad.

Yahoo explica cómo será el fin del mundo en 2012

Yahoo, uno de los grandes portales de internet, abría esta tarde su versión española con una información de lo más interesante, vinculada a la actualidad: “La verdad sobre el ‘apocalipsis’ de 2012”. La información, en sus líneas iniciales, señalaba que Betelgeuse, la gran estrella roja, está a punto de explicar, añadiendo cuestiones como “¿Habrá dos soles? O ¿se acabará el mundo?”; para cerrar con un “qué ocurrirá”.

La información añadía dos enlaces relacionados también muy sugerentes con los títulos “Así será el fin del mundo” (para qué preocuparnos de la crisis) y “Los cielos más hermosos”. 

Debajo de esta información, otro titular muy interesante, “Megan Fox en paños menores”.

El tabaco desafía al frío

Venía esta noche conduciendo hacia casa hasta que, en las proximidades de mi calle, tuve que parar en un semáforo. Tras detenerme, miré a mi derecha y en el coche que había parado junto al mío vi a una chica que ¡estaba con la ventanilla totalmente bajada! ¡Con el frío que hacía! Y pensé, "qué valiente es esta chica".

Estaba admirando su valentía cuando, de pronto, apareció una de sus manos... con un cigarrillo en la mano... y la chica le dio una profunda calada, con mucho placer. Y es que no hay frío polar que detenga a un fumador, mejor dicho, a algunos fumadores.

La esperanza de la sociedad

Espectacular documento fotográfico el que pude obtener en los últimos días. La esperanza de la sociedad, la base de la creación futura, los pilares del pensamiento, los emprendedores de los nuevos proyectos empresariales, los generadores de la filosofía contemporánea... se reunieron la pasada semana en torno a una mesa (mesa figurada... específicamente en torno a unos sofás para que las ideas fluyan dentro de una mayor comodidad) para diseñar ideas y trazar vías para la implantación de los nuevos sistemas políticos y modelos económicos dentro del nuevo esquema de la globalización y el asentamiento de organizaciones, instituciones y corporaciones supra y multinacionales. Asimismo, disertaron sobre el papel del individuo en esta panorámica social de nuestros días y cómo influyen factores como los medios de comunicación de masas así como la generalización de alternativas de comunicación como las redes sociales con las visiones que provocan.

Sin duda, los presentes en singular acto (como se puede ver en la fotografía) mostraron cuáles pueden ser los caminos de salida hacia una mayor claridad social, las líneas de un mejor ordenamiento jurídico y legislativo para que el equilibrio del mercado sea más estable, los rumbos del avance en el desarrollo de las administraciones públicas para que el acercamiento a los ciudadanos sea verdaderamente efectivo...

A la cabeza de este movimiento, que quiere competir en nuevas ideas con el Bilderberg Club, se han unido catedráticos de Harvard y Oxford, filósofos, expertas en economía aplicada, profesores y especialistas de sistemas políticos contemporáneos, consejeros delegados de grandes corporaciones, teólogos, escritores y ensayistas, figuras de la política y estadistas de las nuevas democracias además de observadores de relevancia social de ambos lados del Atlántico.

Pocas horas son las 24 horas del día de continuo debate, conferencias y mesas redondas, dentro del ámbito televisivo a la luz y vista de los telespectadores, para recoger todas sus ideas, backgroud, know-how, tendencias, creencias, ideologías...


Ps: Al mismo tiempo, y como se ve en la fotografía, muestran una representación de todas las escalas de nuestra sociedad. El experimento dará resultados primorosos, además de cautivar, ilusionar y, por supuesto, ilustrar al gran público.

Las tres mellizas... los héroes son los padres

Como mi nene ha madrugado hoy nos ha dado tiempo a ver la televisión por la mañana. Hemos visto a protagonistas infantiles como el niño Caillou o las tres mellizas, Ana, Teresa y Elena. El caso es que, al seguir las aventuras de estas tres pequeñas damas me acordé de una chica que vi la pasada semana por la calle que llevaba un carrito con ¡tres bebés! Mejor dicho, era un triple carrito.

En estas circunstancias, y analizando las mías propias, hay que dejar claro que la gran aventura es la que protagonizan los padres de estas tres criaturas casi-idénticas. Si un nene da trabajo, tres debe ser... (rellenar cada uno con lo que queráis). A lo mejor, a alguna productora de dibujos animados se le podría ocurrir la creación de una serie basada en las aventuras de este tipo de progenitores, que se lo merecen.

Ps: Según he leído, las tres mellizas tienen ya casi 28 años. Son incluso más mayores que Maggie Simpson, que nació en 1987.

Louise, la de "Thelma & Louise", fumaba en el trabajo

Estaba viendo esta noche las noticias de Telemadrid (a través de La Otra) y uno de los reportajes del telediario  se fijaba en la apertura en la localidad de Soto del Real (Madrid) del primer club privado de fumadores. Por supuesto, sus miembros destacaban por su orgullo y satisfacción.

Pocos instantes después, he ido cambiando de canal hasta que en Neox he visto que empezaba la película "Thelma & Louise", uno de los grandes largometrajes de Ridley Scott, rodado en 1991. Qué bueno, nada más empezar ha aparecido Louise (Susan Sarandon) fumando en la cocina del restaurante donde trabajaba. Y me ha dado la impresión de que no era la única del citado establecimiento hostelero que fumaba.

Por supuesto, Thelma (Geena Davis) también fumaba. Nada más subirse al coche de sus aventuras y desventuras se ha encendido un cigarrillo. En este caso, y para descargo suyo, estaba fumando en un espacio abierto porque el automóvil era descapotable. 

"Thelma & Louise", personas 'non-gratas' para la nueva ley anti-tabaco.

El dóberman, ¿el hermano flaco del rottweiler?

Ayer vi por la calle un perro de la raza dóberman (lógicamente, acompañado por su dueño). Me llamó la atención. Hacía mucho tiempo que no veía uno. Yo creo que antes había más dóberman. Y es que, quizá ya no estén de moda. Hasta hace unos años, el dóberman era la raza que solían tener ese tipo de individuos a los que les gusta ir por la calle con un perro que provoca 'respeto', por decirlo de alguna manera.

Ahora, y salvo que algún experto me demuestre lo contrario, el dóberman se ha quedado por detrás de otros vecinos perrunos. Tengo la sensación de que se ha sido desplazado por otras razas, especialmente por el rottweiler, que es ahora la raza de aquellos a los que les gusta 'asustar' con sus perritos. Dejémonos de palabras políticamente correctas, actualmente es el perro de los más macarras, junto a otras razas como los pitbull (y sus diversas familias) o los llamados perros de presa canario.

En definitiva, da la impresión, para los que no sabemos mucho de estos animales, que el dóberman es el hermano flacucho del rottweiler. Aunque tampoco me gustaría encontrarme frente a frente con un dóberman. Si no recuerdo mal, Drax, el malo de la película de James Bond "Moonraker", tenía una pareja de estos perritos.

La Wikipedia describe así al dóberman: "vivaz, valiente, tiene una expresión decidida e inquietante. Es un perro de carácter enérgico, orgulloso e impulsivo, que debe ser estable, asentado y sociable. Si no se lo trata como se debe puede ser un poco agresivo, pero, siempre mantiene su estabilidad y compañerismo para con su amo. No es un perro para cualquier amo. Necesita un dueño firme y tranquilo, que sepa imponerse con paciencia y sobre todas las cosas, afecto". Inquietante.

Esperaré a que se pronuncien los veterinarios.

El paraíso del colesterol

Durante un paseo a mediodía de hoy pasé junto a una churrería ambulante. Su cartel promocional no podía ser más sugerente ya que cubría buena parte del espectro de las comidas más caprichosas: "chocolate con churros, porras, churros bombón, churros rellenos de crema, ricas porras, gofres, perritos calientes, patatas con salsa".

Seguro que son los platos que más recomiendan los médicos... ¡menudo paraíso del colesterol, los triglicéridos y los azúcares", entre otras delicias. Si hablamos de conspiraciones judeomasónicas, seguro que detrás de este tipo de establecimientos de comidas están grupos como Naturhouse, Adelgar, Adipesina o los Weight Watchers, entre otros. Son los secretos mejor guardados, ni siquiera Wikileaks puede sacarlos a la luz.

Claro que unas porras mojadas en el café con leche siempre son un placer.

La decisión salomónica... menuda idea

El Rey Salomón dejó claramente una huella para la historia: la decisión salomónica. Pero, ¿cómo se le pudo haber ocurrido una decisión tan cruel? Partir a un bebé por la mitad. Seguro que no tenía intención de dar la orden definitiva al verdugo para que llevara a cabo esta acción, pero sólo decirlo... menudo trago. Si es que lo pasas mal cuando lees la historia en el Antiguo Testamento.

Esta semana, creo que el lunes, estuve viendo un rato la televisión por la noche, y en uno de los canales emitieron una película de lo más cachondo. Primero apareció un Alien, como los de "Alien el octavo pasajero", y pensé, otra secuela más de esta interminable saga... pero es que, segundos después, en el mismo canal y en el mismo largometraje, apareció un Depredador, como los de la película "Depredador" del gran Arnold Schwarzenegger. La película tenía muertos por todos los lados hasta que, en una determinada escena, un Alien entró en la sala de un hospital donde había varios bebés (humanos); no sé qué sucedió porque no lo pude resistir y cambié de canal. Pobres bebés.

Y es que después de haber estado con mi nene varios días en el hospital Ramón y Cajal por una puñetera bacteria en la orina (a ver si logramos echarla a garrotazos), como vea a un Alien o similar rondando, me lo cargo. Me quedo con estas gallinitas y estos pollitos, que hacen mejor compañía a los bebés.

Los fumadores tienen buenos amigos

A mediodía de hoy salía de la cafetería del hospital madrileño Ramón y Cajal cuando he escuchado esta conversación entre dos señoras que caminaban a mi lado.

- "Voy a fumar un cigarro".
- "Te espero aquí dentro, que en la calle hace mucho frío".
- "Acompáñame, no voy a fumar sola en la calle como un perro".

Y al final las dos han salido a la calle casi al mismo tiempo que yo. En ese momento me dije, ¡qué buenos son a veces los amigos de los fumadores! Con el frío que hacía hoy en Madrid.

Fumadores de hospital, todavía existen

(Por favor, antes de empezar, esta vez perdonadme los tacos y las expresiones malsonantes) En las últimas semanas se ha hablado mucho de la ley antitabaco, hay posiciones a favor y posiciones en contra, pero a veces hay posiciones inexplicables. Fuera de esta nueva normativa, está claro que está prohibido fumar en los hospitales, clarísimo.

Pues bien, hoy me disponía a entrar en unos servicios situados en la planta 11 del hospital Ramón y Cajal de Madrid, situado a poco más de diez metros de la entrada de la unidad de lactantes del citado centro hospitalario. Al ir a abrir la puerta, pude ver que estaba cerrada, sin embargo, como había tocado el picaporte, la persona que estaba dentro me contestó con un "está ocupado". En ese momento, y como la puerta era una de esas que no llega hasta el suelo, pude ver en el suelo una cajetilla de tabaco. Si no me equivoco, Marlboro. Al no poder entrar, salí fuera a esperar. Unos instantes después salió un individuo joven, aunque no demasiado, de unos 30 años, cuya cara no me era desconocida. Sí ya le había visto por la citada planta.

Con un mosqueo creciente, entré en el citado cuarto de bajo y ¡coño!, olía a tabaco. El individuo había estado fumando. Hay que joderse, pero parece mentira que todavía haya gente que fuma en los hospitales, aunque sea en los baños de manera secreta. Pero hay cosas peores, como que los baños estaban situados en las proximidades de la zona donde hay habitaciones donde están ingresados niños enfermos. Y lo que manda cojones es que, la persona que estaba fumando, como era este caso, sea el familiar de un niño enfermo que estaba ingresado en una habitación de aislamiento de la citada unidad de lactantes por problemas respiratorios.

Para un personaje de esta catadura, ¿cuál sería el castigo que se merece? Se me ocurren muchas modalidades de sanciones, pero dejaré que cada uno decida cuál es el castigo que hay que imponer.

Música para bebés: buena para ellos, peligrosa para los padres

Antes de escribir este post, y para que no haya malentendidos, debo dejar claro que mi nene, en sus primeros 33 días de vida ha comido y dormido bastante bien. De todas maneras, para este último ámbito, tal y como sabéis los padres, existen algunas herramientas que pueden ayudar a conciliar el sueño: la música para bebés, un sonido que contribuye a la relajación de los bebés y a mostrarles el camino para conciliar el sueño.

Nosotros ya la estamos probando en casa y no está mal, aunque habrá que mejorar; eso por el lado del bebé. Por el lado de los padres, la música para bebés es muy buena, más bien diría peligrosa, porque puede relajar demasiado y llevar a los progenitores al mundo de los sueños. Así, pueden dormir tranquilamente a pierna sueñta mientras los bebés montan un guateque.

Esos sonidos de las olas de un mar en calma rompiendo contra la playa sin otros ruidos ajenos son un placer, por momentos, indescriptible. A mi nene no le disgustan (aunque cuando tiene hambre le importan un bledo), pero a mí me embriagan.

Si entráis en Youtube, por ejemplo, hay muchas grabaciones con este tipo de melodías, que se mezclan con fotos de lugares muy bonitos, con dibujos de personajes de dibujos animados muy reconocidos por los más jóvenes... Así, si el estrés no deja dormir, algo muy típico en estos tiempos entre los adultos, ya sabéis, música de relajación de bebés. Seguro que no seréis los primeros.

Recuerdo unos capítulos de la serie "Sex in the city" ("Sexo en Nueva York" en la versión española), en la que Carrie tiene un novio que para dormir necesitaba este tipo de sonidos. Inicialmente, el novio utilizaba para conciliar el sueño unos sonidos de ranas, pero la pobre Carrie no dormía nada con el "cro cro cro". Al final, la escritora logra encontrar un sonido de olas satisfactorio para todos los durmientes.

Si es necesario, llamaré a Carrie Bradshaw, aunque por el momento, mi nene no va a necesitar de sus servicios para dormir. Aunque, también espero que no sea él quien quiera llamar a Carrie para que le lea uno de sus artículos del “New York Star”.

Apetece ponerse a jugar

En el centro comercial de la Gran Vía de Hortaleza, en Madrid, han instalado la maqueta de una ciudad, caracterizada en la Inglaterra victoriana. Tiene casas de pisos, terrazas, calles, peatones, bares, panaderías... De verdad, que dan ganas de ponerse a jugar. Aquí se puede ver un vídeo en el que se demuestra que no exagero con mis palabras. Un sueño para niños y para mayores.

Aquí debo reconocer que en mi infancia fuí un gran seguidor de los Airgamboys, más que de los geyperman, los madelman o los clicks. Tuve coches, aviones, motos, barcas y hasta un cohete que me hizo mi tío. Uno de mis entretenimientos favoritos con estos simpáticos muñequitos, rivales por entonces de los clicks de Famovil, era construir ciudades, fuertes y castillos con los que luego hacer batallas. Sinceramente, mis amigos y yo pasábamos mucho más tiempo construyendo las instalaciones (solíamos hacerlas en el campo utilizando las maderas sobrantes de los suelos de parquet de los pisos de las nuevas urbanizaciones) que en el desarrollo de las posteriores guerras.

Es que era mucho más divertido innovar en la construcción de grandes casas que las posteriores batallas simuladas, eran más tangibles. Para empezar porque en construir la ciudad o lo que fuera pasábamos muchas horas lo que proporcionaba gran satisfacción y, sin embargo, se destruían en pocos segundos. Sin duda, nos lo hubiéramos pasado muy bien construyendo esta maqueta de ciudad.

Noticia de impacto

Los periódicos se han hecho eco de una noticia de gran impacto en el cono sur, protagonizada por la que se ha definido como la "Lorena Bobbit" argentina. De hecho, en algún gran medio ha sido una de las noticias de mayor relevancia en la sección internacional. El titular dice "Le cortan el pene a un taxista argentino y dice que no sintió nada". Me quedo sin palabras para valorarla. Intentaré leer las opiniones de los analistas y los observadores para conformarme una opinión.

Hola, soy Nico y mi padre es un poco pesado

Hola, me llamo Nico, de Nicolás, no de Nicomedes, y acabo de cumplir mi primer mes de vida y tengo que decir que esto, pse pse, no está mal. Podía ser un poco más divertido porque, de momento, es un poco aburrido. Mis padres no se portan mal pero a veces se ponen un poco plastas. La verdad es que hasta ahora no me dejan hacer demasiadas cosas. Se limitan a darme de comer, a ponerme en la cuna para que duerma y a lo largo del día me dejan salir a dar un paseo; no es que sea como el patio de la cárcel, pero me ponen en un carrito y me llevan a dar vueltas. El carrito no está mal pero no sé por qué caminos me llevan, el caso es que no hago más que dar botes. 

Con respecto a la comida, tengo que reconocer que abuso un poco. En cuanto tengo un poco de hambre, protesto y rápidamente vienen a darme de comer. Y no me importa la hora que sea, bien las cuatro de la tarde, bien las cuatro de la mañana je je je. Claro que a veces son ellos los que me despiertan, me levantan y me obligan a comer. No siempre voy a tener hambre. Lo que me revienta un poco es que sólo me dan leche, y en biberón. Me gusta pero ya me aburre un poco el tener que chupar y chupar. Coño, podrían darme otra cosa, o por lo menos podrían echar Cola-cao en la leche o bien darme unas galletitas o magdalenas. Ni siquiera pido gambas o solomillos.

Además, por lo que les oigo a mis padres, están  muy pesados con eso de que tengo que engordar. Ya engordaré, luego dirán que estoy muy gordo y que tengo que adelgazar. Por ahora ya peso más de cuatro kilos, que no está mal teniendo en cuenta que sólo tengo un mes. Y ellos sí que comen bien. Hoy, por ejemplo, me han sentado en una sillita junto a la mesa en la que estaban comiendo. De primero se han metido para el cuerpo una sopa y de segundo unas codornices, ah bueno, y entre medias van y se comen unas lonchitas de salmón noruego ahumado. Me han cabreado un poco y para fastidiarles, cuando estaban a mitad de la comida, les he dado un poco el coñazo para que me dieran de comer a mí también. Bueno, más bien les he soltado un lloro bien ruidoso para que se dieran prisa con los biberones. Menuda perra ja ja ja

Y lo que me está hartando bastante son los continuos besitos y arrumacos que me dan. Viene mami y ¡zas! besazo, pero es que luego viene papá y ale, besitos por todos los lados, en la cara, en las manos, en la barriga, en los pies… Pero, ¿qué se pensarán? ¿Qué me gusta? Aburre un poco y encima al final me dejan lleno de babillas. El resto de la gente también es bastante pesada. Yo no sé qué pasa pero todos dicen que soy muy rico, encima me querrán comer, ni que fuera un entrecot.

Donde también se están volviendo plastas es con la cantinela de que tengo que ir al cuarto de baño. Para empezar no me dejan. Se limitan a ponerme un pañal y punto. Al principio no está mal, pero el otro día se debieron dormir o distraer con alguna tontería y me calé enterito, hasta arriba. Y que si hoy no he cagado, que hoy sí que he cagado, pero que manera de controlar. ¿Les digo yo a ellos si van muchas o pocas veces a hacer sus necesidades? Mi padre es un poco refinado, o es que quiere serlo, y dice a todos que cumplo bien con “mis obligaciones”. Pero bueno, ¡qué manera de hablar! No hay que andarse por las ramas. Puede decir tranquilamente que si cago bien o cago mal, si es algo muy natural.

Tampoco me dejan mucho los juguetes. Tengo la habitación llena de muñequitos, sobre todo ositos, y están bien, pero podría tener otras cosas. ¿Qué se pensarán? A mí me gustan los videojuegos, como a todos los niños, y tampoco me vendrían mal un balón de fútbol y otro de baloncesto. Porque soy un niño.

Y ya para acabar, al parecer me han hecho seguidor del Atlético de Madrid, un equipo de una cosa que se llama fútbol. Ale, así, sin consultar. De momento, ni me gusta el fútbol y, ni mucho menos, el equipo ese del Atleti. Si además, ayer cuando estaba cenando estuvimos viendo el partido y le dieron un palizón unos de un equipo, el Hércules o algo así, que eran una panda de amigos. Ya veremos qué hacemos con esto del fútbol. Mi primo Jacobo quiere que me haga del Madrid y el otro día se pasó toda la tarde poniéndome un gorro de este equipo. Con el calor que hacía, no paré de sudar. Otra de mis tías quiere que me haga del Barça. Pero, ¿cómo voy a hacerme del Barça si soy del foro? Que soy ma-dri-le-ño.

En fin, seguiremos por aquí y ya iremos charlando. Espero que me contéis alguna batallita.

Confirmado, cuatro kilitos

Hemos aprobado el duro examen de la pediatra, que no siempre es fácil. El nene ha superado la cota de los cuatro kilos de peso en su primer mes... es como llevar cuatro cajas de leche de un litro más un vasito. Por cierto, la leche es su plato favorito.

Además hace ademán ya de gatear, cualquier día se va de casa.

Un mes, y parece que fue ayer

Recuerdo un chiste de Mingote de hace muchos años, que estaba protagonizado por dos recién nacidos que estaban recostados en sendas cunas. Y uno le decía al otro "nacimos hace dos días y parece que fue ayer".

Mi nene cumple hoy un mes, y parece que fue ayer.

Bebe desafía a Sabrina, pero sin el mismo éxito

La cantante Bebe ha vuelto a la actualidad musical con un nuevo disco. Y como dice la prensa especializada, con el mismo desparpajo y los mismos modelitos de siempre. Eso sí, Bebe parece haber retornado con energía y con ganas de recuperar el favor del público. Tal y como he leído en estos medios, durante una actuación en el palacio de los deportes de Logroño, celebrada este fin de semana, la cantante mostró uno de sus pechos durante la interpretación de  una de sus canciones. De manera involuntaria, creo. En cualquier momento, ha vuelto a la actualidad.

Aún así, Bebe no es la primera y, ni mucho menos, ha logrado alcanzar la resonancia mediática de otras cantantes que hicieron lo propio. Una de ellas, por ejemplo, fue Janet Jackson, quien acabó enseñando uno de sus pechos tras unas maniobras del cantante Justin Timberlake en una actuación conjunta durante la Superbowl, provocando un escándalo de grandes dimensiones en EE UU, en el que se vieron obligadas a mediar las autoridades reguladoras estadounidenses de las telecomunicaciones y los medios de comunicación.

Pero sin duda, la gran actuación en esta línea fue la que protagonizó en España hace muchos años la soberbia artista italiana Sabrina. Lo siento por Bebe y por Janet Jackson pero el “Boys boys boys” de Sabrina Salerno, interpretado durante una actuación en un programa de Nochevieja hace ya varios lustros, ha pasado a los anales de la televisión en España. 

Como bailaba, como se agitaba, como se movía en el escenario… arte puro, especialmente cuando uno de sus pezones bailó a la vista de todos los españoles. Y digo todos los españoles porque, si no me equivoco, en aquellos tiempos sólo había una televisión, que obtuvo un gran éxito con semejante exclusiva. Ahora no voy a reproducir las palabras pronunciadas por entonces por algunos amigos míos sobre semejante baile, pero fueron muy descriptivas. Y es que Sabrina, con su “Boys boys boys”, “Sexy girl”, “Hot girl” y otras grandes canciones, de gran carga melódica y sentimental, ha pasado a la historia de la música.