Mi vida cambia, mi nene ha encendido la tele por primera vez

Hay días en la vida que son importantes. De gran relevancia. Marcan un cambio de ciclo total. Indican que los tiempos están cambiando, como diría Bob Dylan. Mi nene, con sus 13 meses de vida, ha encendido la televisión por primera vez. Estoy sobrecogido.

Ha cogido el mando a distancia, que estaba encima de una mesa, ha pulsado el botón de encendido y el televisor ha mostrado sus secretos en forma de imágenes de colores. Para más precisión, ha aparecido el canal Divinity con la bella Kate Hudson. Desconozco si ha sido voluntariamente porque estaba distraído con otras ocupaciones o sin querer, aunque si no es así, pronto lo hará con total capacidad de decisión.

Este movimiento indica que mi dominio sobre el mando a distancia de la televisión, quizá el bien más preciado de un hogar, ya está empezando a tocar a su fin. Mi discrecionalidad para cambiar de canal cuando quiera tiene cuatro días de vida, como quien dice. En poco tiempo será el nene quien exija qué canal hay que ver. Tendré que ceder y lo malo será cuando colisionen sus intereses televisivos con los míos. ¿Quién ganará? Veo difícil imponerme en semejante competición.

No descubro nada nuevo si recuerdo lo que dicen algunos expertos en televisión: los dueños del mando a distancia son los niños. Ja ja ja ja, estoy totalmente seguro.

Sisí se bañaba una vez a la semana, no me extraña

Estaba zapeando esta noche por los canales de televisión cuando he caído en una película sobre la vida de Sisi, la famosa emperatriz de Austria. En la escena que he visto, Sisi se estaba bañando, vestida por supuesto, cuando era sorprendida por su suegra, que ponía una cara de sorpresa como si hubiera visto a una extraterrestre. Pero lo mejor era su comentario, “deberías de saber que sólo te puedes bañar una vez a la semana”.

Una vez a la semana, una vez a la semana… reflexionando sobre este grado de higiene, supongo que sería el mayor de los establecidos a mediados del siglo XIX, he recordado mi estancia en Viena con la visita al palacio del Schoenbrunn, residencia de verano de los emperadores de Austria. En este recorrido cultura pude contemplar el cuarto de baño del emperador Francisco José, marido precisamente de Sisí.

No sé cómo puedo definir ese cuarto de baño, no tengo muchas palabras aunque puedo decir que es un placer vivir en estos tiempos. Qué maravilla de servicios tenemos: la bañera, el inodoro, el bidé, el lavabo… estoy convencido de que Sisí y Francisco hubieran deseado tener nuestros cuartos de baño. Roca con sus fenomenales sanitarios y Porcelanosa con Isabel Preysler serían la envida de los emperadores de Austria, y de Alemania, y del Zar de Rusia y de Napoleón y de Carlos V.

Es más, con esas instalaciones higiénicas, no me extraña que los soberanos del Imperio Austro-Húngaro se bañasen una vez a la semana, debería de ser entonces un esfuerzo sobrehumano. Seguro que más de uno se bañaría una vez al mes o al trimestre. Y lo mismo sucede con otras tareas de las que no voy a dar detalle. Pobre Sisí, pobre Francisco.

Las churrerías, las tiendas de los despeinados

Las churrerías son un comercio ineludible si se quiere disfrutar de uno de los máximos placeres que ofrece el desayuno: mojar churros y porras en el café con leche. Pero, ir a las churrerías para desayunar churros, requiere un pequeño esfuerzo, que no es otro que madrugar, especialmente los fines de semana.

Claro, a esas horas, las churrerías son las tiendas de los despeinados. Y es que a la mayoría de sus clientes no les ha dado tiempo para ducharse y peinarse y han salido de casa con la misma ropa de la noche anterior. No hay más que verles las caras. Los que tienen el pelo corto o están calvos pueden disimularlo mejor, pero los que tienen la cabellera larga o tienen rizos...

Además, la cara de alguno aún está decorada con alguna legaña, adquirida por los ojos en las horas de sueño, que tiene su propina vital en la expedición a la churrería.

Al mismo tiempo, no me extrañaría que alguno de los clientes pudiera llevar todavía el pijama debajo de la ropa. Es sólo una hipótesis pero es que a más de uno le cuesta doblar las piernas al andar.

En fin, hay una excusa para casi todos y todas: si uno se entretiene demasiado, las porras y los churros no estarán ya recién hechos y el café habrá que recalentarlo. Ya no será lo mismo y el placer se habrá diluido como en la rutina de un día de diario.

Madonna y Marujita Díaz, pasiones gemelas (II), la revolución de Samantha Jones

Con respecto al post de este lunes sobre Madonna y Marujita Díaz y sus respectivos romances con jóvenes castores Madonna y Marujita Díaz, pasiones gemelas, he recibido algunos comentarios de distintas mujeres. Afirman que las mujeres están viviendo un momento de revolución. Otras han dicho con rotundidad que si los hombres maduros salen con mujeres jóvenes,  por qué no van a salir con hombres jóvenes las mujeres más maduras.

Lo primero, lo que dije el lunes: todos somos libres.

En estas conversaciones he recordado un capítulo de la serie Sex in the city (Sexo en Nueva York, según la traducción española) en el que Samantha Jones (quizá la más “devora hombres” entre las protagonistas de la serie) sale con un hombre ya entrado en años, pero bien entrado. Samantha, acostumbrada a salir con hombres más jóvenes y fogosos, está durante todo el capítulo viviendo un momento excepcional, encantada con los numerosos regalos que recibe, entre ellos, joyas muy caras.

Sin embargo, en un momento determinado del capítulo, Samantha ve a su viejo león sin nada de ropa. A continuación y de forma súbita sale corriendo entre chillidos. No dice nada en esos instantes pero después, cuando sus amigas le preguntan que por qué abandonó así a ese amante maduro contesta algo así como “tenía culo de viejo”.

De compras a Carrefour con el abuelito

Acabo de leer que Carrefour ha lanzado una promoción para los mayores de 65 años, que en España son cerca de ocho millones de personas. Es decir, dirigida especialmente para los pensionistas. En esta promoción, la compañía ha decidido eliminar el IVA, que va del 4% al 8%, en productos de pescadería, carnicería, frutería, charcutería, panadería, pastelería, huevos, quesos, hortalizas y verduras, entre otros.

En estas circunstancias, me ha venido a la cabeza lo que ha sucedido durante años en España, cuando los abuelos, aprovechando los descuentos para jubilados, compraban las medicinas de toda la familia. La cuestión es que no compraban las medicinas justas sino que, en muchos casos, convertían sus casas en auténticas farmacias. Adquirías aspirinas, paracetamoles ibuprofeno, pastillas para el estómago, para el intestino, tiritas, alcohol, agua oxigenada, antidepresivos, tranquilizantes…. la lista era inacabable. Y así suministraban salud a toda la familia.

Con la promoción de Carrefour puede suceder lo mismo. Las cajas de estos hipermercados se van a terminar llenando de abuelos con grandes carros llenos de comida: filetes, pescado, huevos, jamón, queso, naranjas, alcachofas.

El problema puede ser el de la caducidad. Volviendo al ámbito farmacéutico, quién no ha recibido de sus abuelos alguna medicina que estaba caducada, y a lo mejor llevaba caducada no un año, ¡tres años!

Para la alimentación, el problema podría solventarse con grandes neveras y cámaras frigoríficas donde dejar la comida durante meses o, si la crisis se prolonga, durante años. Y si hace falta, pues se pone una nevera en la cocina y otra en el centro del salón.

Madonna y Marujita Díaz, pasiones gemelas

Pero qué cara de Marujita Díaz se le está poniendo a Madonna. Cara de Marujita Díaz cuando ésta última mantenía un romance con el incalificable Dinio. Y es que a Madonna le gustan cada día más los jóvenes castores.

Ahora bien, una no es una jovencita para siempre. A pesar de que se cuida muy bien, pero qué muy bien, los años van pasando. Claro, la cara que tiene ahora Madonna, según pude contemplar en uno de los programas del corazón que se emitieron este fin de semana, no es la que tenía en los años 80, cuando cantaba Holiday, Like a Virgin y Material Girl. Además, no es lo mismo salir maquillada a la perfección en un vídeo musical que ser grabado con una cámara de televisión en momentos del día en los que no se está preparado.

Su anterior novio o marido tenía diez años menos que ella. Pero es que, según la prensa del corazón, se ha echado un noviete de 24 años, llamado Brahim Zaibat. Y, al parecer, Madonna ha dicho que es romántica y sumisa, je je je. De todas maneras, que quede claro, todos somos libres y para gustos colores. Aunque, si sigue así, su próximo novio a lo mejor está todavía en la guardería.

Tras esta profunda reflexión, no sé si Madonna me recuerda más a Marujita Díaz o a bellas actrices de Hollywood que empezaron a coleccionar maridos, cada vez más jóvenes, como Elizabeth Taylor o Joan Collins. Eso sí, seguro que todas estuvieron encantadas.

Shakira, Demi, Berlusconi... vencen a la deuda y a la crisis

Al entrar hoy en uno de los portales de internet de referencia mundial me he encontrado que habría su edición española con una noticia de alcance que llevaba este titular: “Ella sí puede presumir de trasero”. Me he quedado impactado. Qué relevancia social. El titular venía acompañado de una foto de una belleza espectacular con un bikini blanco en una posición de gran erotismo sensual. Pero no especificaba a quién se refería.

Al pinchar me encontré con que la protagonista de la noticia no era otra que la gran Shakira. “Shakira toma el sol en tanga”, era el titular, que venía acompañado de un texto en el que se señalaban argumentos tan profundos como que el trasero de Shakira ha dado la vuelta al mundo muchas veces.

Sin duda, la noticia merecía este despliegue. Ni subasta de deuda, ni el paro, ni la crisis… el tanga de Shakira.

Pero, el listado de noticias relevantes no acaba ahí. Había otras también muy apasionantes:
“Karmele (Marchante) enseña su DNI y tiene…”
“Practicar poco sexo acorta la vida”
“Demi (Moore) supera con creces su ruptura”
“Berlusconi estrena novia”
“Estos refrescos (Pepsi Cola) desintegran ratones”
“Qué hace que ellos sean irresistibles”
Otra de Shakira, “Shakira no puede estar más despampanante”
“Celebra un gol y muere”
“Cuando insinuar es mejor que enseñar”
“El trauma sexual de Penélope (Cruz)”
“Esta novia no está muy viva”


¡¡¡Qué noticiones!!!

Turistas vándalos que acaban llorando

Según se han hecho hoy eco los periódicos, una turista de origen suiza ha sido detenida en Granada por haber causado daños en el reciento de la Alhambra. Al parecer, esta buena mujer intentó rayar en la pared del Cuarto Dorado, un corazón con unas iniciales. Tras su detención, esta turista de calidad pasó la noche en los calabozos antes de declarar ante el juez, quien decidió dejarla en libertad, eso sí, con cargos contra el patrimonio.

Vándalos y vándalas hay en muchos sitios, y la civilizada Suiza no iba a ser una excepción.

Hace algunos años, fui testigo de escena muy curiosa. En el Alcázar de Segovia hay unas viejas armaduras expuestas ante el público. Estas armaduras son de la época medieval y, como en aquella época los hombres eran más pequeñitos, pues las armaduras son pequeñitas. Y a algunos turistas les gusta hacerse fotos. Si no recuerdo mal, en el Alcázar hay (o al menos había) unos carteles en los que se dejaba muy claro que estaba prohibido tocar las armaduras.

Pues bien, estando de visita vi como una señora (bastante mayorcita), que iba acompañada de marido e hijos, se subió a uno de los pedestales donde estaba situada una de las armaduras. A la mujer le hacía gracia y no dejaba de abrazar a la armadura (supongo que dentro no habría ningún señor), de levantar un brazo, y el otro brazo, de darle la mano… tanto fue así, que la armadura se desarmó y se cayó.

Menuda cara que puso. Se quedó de hielo o de piedra. Al momento, y por el ruido y revuelo, aparecieron varios vigilantes. “Fuera de aquí, a la calle, a la puta calle”, dijo uno de los responsables de seguridad. “Si no se sabe usted comportar, aquí no puede estar”, afirmó otro de los vigilantes. “No, por favor, lo siento, lo siento, están mis hijos…”, respondió la señora, que empezó a sollozar, mientras los vigilantes insistían en que debía de salir del Alcázar.

Al mismo tiempo, la sorna y el cachondeo se extendió entre otros visitantes del bonito edificio segoviano. Finalmente, la mujer se vio obligada a dejar el Alcázar. Desconozco si fue denunciada o si tuvo que pagar alguna multa, pero, probablemente, en la actualidad será una turista de lo más formal. Y a su homóloga suiza, no creo que se le ocurra volver a hacer una pintada o grabar alguna palabra o signo en ningún sitio.

James Bond, Spectra, la nave Phobos-Grunt y los rescates financieros

Hoy he leído en internet una noticia que me ha sobrecogido. Según han publicado varios periódicos online, Rusia ha sugerido que la caída de la nave espacial Phobos-Grunt ha podido ser provocada por un sabotaje. Al parecer, el jefe de la agencia espacial rusa Roscosmos, Vladímir Popovkin, ha dicho que no quieren culpar a nadie pero que, actualmente, existen medios muy potentes para manipular vehículos en el espacio.

En principio, la nave rusa Phobos-Grunt, que estaba destinada a viajar al satélite marciano del mismo nombre, caerá este domingo a la tierra.

Por un momento, al leer la noticia, me he acordado de la vieja película de James Bond “Sólo se vive dos veces” (con una canción casi mítica interpretada por Nancy Sinatra). En ella, la organización criminal Spectra (en inglés SPECTRE o Special Executive for Counter-intelligence, Terrorism, Revenge and Extortion) logra sabotear y robar naves espaciales de EE UU y la Unión Soviética (con los astronautas incluidos) gracias a una gran nave espacial con forma de supositorio, que despegaba desde una base secreta oculta en un volcán de una isla japonesa.

Bond, en este caso Sean Connery, viaja a Japón y camuflado como ciudadano nipón, logra desbaratar los planes de Spectra, que pasaban por provocar un enfrentamiento entre las grandes potencias. Quien sabe si hay otra Spectra que quiere desbaratar ahora los planes de Rusia.

Ahora bien, otra opción de la pérdida de control de la nave rusa podría estar derivada de la intervención de fuerzas alienígenas, dispuestas a evitar que los hombres descubran secretos ocultos en las lunas marcianas. No sé, no sé, ¿y si son los alienígenas crueles de V? ¿O de Independence Day? ¿O de Mars Attack? Sólo falta que sea verdad y que encima me esté burlando de sus planes.

Aunque, visto por el lado positivo, también podrían ser alienígenas y extraterrestres bondadosos, que vienen a la Tierra a ayudarnos a resolver la crisis económica. A lo mejor entre sus planes está la idea de cubrir los problemas de capital de bancos y otras entidades financieras. O de rescatar países como Grecia, Irlanda, Portugal, Italia y España.

Las sillitas de coche para bebés me persiguen por internet

Qué inteligente es internet y qué listos son los ordenadores. Saben bien lo que nos gusta. En la tarde de este domingo hemos estado buscando en internet modelos de sillas de coche para bebés y niños pequeños, además de tiendas donde se comercialicen. Y por supuesto alguna oferta ya que estamos en época de rebajas y, con la que está cayendo por culpa de la crisis...

Pues bien, a raíz de estas búsquedas, casi todo en mi vida online desde entonces son sillitas de niño. Entro en una web financiera y me salen las sillitas Rommer, Concord, Cybex, Recaro y CasualPlay, entro en un periódico deportivo online y aparecen las Bebé Confort, entro en la web de uno de los principales periódicos nacionales y me salen los anuncios de Jané y Chicco, entro en una web de información jurídica y de empresas y Prenatal… No tienen fin, sillas con isofix, sillas sin isofix, del grupo 1 y del grupo 2, de grupos combinados.

Las sillitas de bebés me persiguen por todo el mundo online. No voy a tener más remedio que volver al mundo offline para poder acabar con esta obsesión generada por internet.

En cualquier caso, no me voy a quejar mucho porque, con semejante carga de información recibida a través de internet, voy a ser uno de los usuarios con mayor conocimiento sobre sillitas de coche para bebés. Y el saber no ocupa lugar.

Ingenieros y licenciados en la apertura de juguetes

Trascurridos dos días desde la celebración del día de Reyes Magos, generosos donde los haya, he llegado a una conclusión muy clara: “hay que ser ingeniero para abrir la mayoría de las cajas de los juguetes así como para poder desembalarlos y ponerlos a disposición de nenes y nenas”.

No soy yo el único que lo piensa. Algunos de mis amigos de Facebook han advertido de las dificultades del desembalaje de juguetes. “Para el año que viene, que sean más fáciles de abrir o que vengan con libro de instrucciones”, les he leído en sus publicaciones en la popular red social.

Yo tuve mis dificultades en la apertura de un tambor electrónico destinado a enseñar los números, las letras y algunas melodías. Alambres plegados en nudos imposibles, cierres metálicos que amarraban el juguete al cartón, tornillos que necesitaban de un destornillador. No eran las primeras porque, en el Papá-Noel de Nochevieja nos vino un camión de bomberos que fue más difícil de sacar de su caja que un coche nuevo de un concesionario.

De cara a un futuro próximo, tengo (realmente es de mi nene) un “arca de Noé-órgano electrónico” metido en su caja que no me he atrevido a abrir. Los animalitos me miran con cara de pena y me dicen “sácanos”, pero aún debo acumular un poco más de valentía  para afrontar ese desafío.

Es cierto que todos estos artilugios que dificultan la apertura de la caja de un juguete tienen como objetivo final ampliar la seguridad para los niños, lo admito y lo reconozco. Mejor que sea así. Pero, menos mal que Reyes Magos es sólo una vez al año, si no, me temo que la Politécnica o la Universidad Nacional de Educación a Distancia tendrían que crear una carrera nueva especializada en la apertura de juguetes.

El acidulante, la fructuosa, la dextrosa, los emulgentes y el sorbitol toman el control del roscón de Reyes

No debería de haberlo hecho. Al final he leído la lista de ingredientes del roscón de Reyes Magos que compré el jueves en el Supercor de El Corte Inglés. Es francamente larga y compleja. 

Así, los ingredientes del roscón son la harina de trigo, huevo, azúcar, fruta confitada (melón, naranja, cerezas, azúcar,  jarabe de glucosa y de fructosa, acidulante E-330,  conservantes E-200, E-220, colorantes E-120, E-161b, E-131), mantequilla, almendra, levadura, jarabe de fructosa y de glucosa, agua de azahar, agua,  ralladura de naranja y de limón, colorante E160-a, sal, dextrosa , emulgentes (E-472e, E-471), harina de soja, sorbitol, aromas, acidulante E-330.

Menudos nombres. Es para echarse a temblar. Y con todo el roscón que he comido estos días. Ahora mi cuerpo está lleno de acidulante E-330, conservantes E-220, jarabe de fructuosa, dextrosa, emulgentes, sorbitol… Espero que sean sustancias sanas. 

Aunque, al leer estos ingredientes he recordado unas palabras de mi abuelo en las que dejaba claro su sentir, “ahora ya no se come como antes”.

El cerebro empieza a envejecer antes de los 45 años… encima seremos unos ceporretes antes de tiempo

Acabo de leer en algunos periódicos que el deterioro del cerebro y por tanto, de nuestras capacidades cognitivas, empieza antes de los 45 años. Madre mía, lo que nos faltaba. A este paso, saldremos de la crisis un poco más ceporros de lo que estamos ahora. 

Según un estudio publicado por el British Medical Journal, la memoria, el razonamiento y la comprensión comenzarían a declinar antes de lo previsto. Supongo que el que haya escrito este informe tendrá menos de 45 años, posiblemente haya sido el becario. 

Pues si tenemos que trabajar hasta los 67 años, tal y como parece en estos duros tiempos en los que vivimos, vamos a llegar a esa edad hechos una pena. Y que no sean trabajos en los que haya que pensar.  

Al hacer esta reflexión, he recordado la novela futurista “La Fuga de Logan”, escrita por William F. Nolan y George Clayton Johnson en los años 60 del siglo pasado. En ella se describía una sociedad del futuro en la que la edad límite de los ciudadanos era de 30 años. No me acuerdo demasiado bien, pero en la serie de televisión que se hizo basada en esta novela, a los hombres y mujeres que ‘fallecían’ les ponían a caldo sus conciudadanos en el último momento. “Renegados”, creo recordar que les llamaban.  

Si esto sigue así, a los que vayan llegando a los 45 años, les pondrán a caer de un burro al cumplir esa edad.